International Meetings

Ayer tuve un meeting con gente de mi departamento: aqúí todo son reuniones, quedadas, fiestas... no sé si es por ser Erasmus, en esta Universidad o qué, pero parece que la propia London Metropolitan fomenta el cachondeo. Que yo no me quejo, que está genial para conocer gente, integrarte y sentirte parte de la Universidad, pero me extraña, porque es tan difícil de la impersonal y mastodóntica Complutense que no me lo termino de creer muy bien.

Pues eso, que el meeting consistía en un montón de sandwiches, bocadillos, pastas... de todos los colores y formas, vino de todas clases, agua, zumos... vamos, para ponerse las botas, y varias mesas, muchas sillas, y la gente rotando en plan: "Hola, ¿qué tal? Me llamo X, ¿de dónde eres?", Cuando llevabas un rato hablando (estudios en tu país, año de universidad, zona de alojamiento en Londres, por ese orden), ese alguien se iba, y venía otro alguien. Cuando ya acabamos todo el mundo (no estaba preparado ni mucho menos, salió así) ya empezamos a hablar de más cosas. Estuvo muy bien porque me tiré toda la tarde hablando en inglés, una chica me invitó a ir al London Eye gratis porque tiene entradas, y sacamos amiguitos para ir a la International Students Party acompañadas.

Cuando llegamos a la parada de metro más cercana a la fiesta aquello era alucinante: decenas de personas que se acercaban: "Hola, ¿vas a la fiesta? Yo soy menganito, de nosedónde", todo el mundo iba sólo, y ya allí se iba presentando. Puede parecer muy normal, pero a mí me llamó mucho la atención, porque creo que es muy valiente ir a una fiesta sin compañía desde el principio y sin conocer a nadie. Así que aquello estaba lleno de valientes, de gente con personalidad a toneladas y de gente muy sociable. Me volví a casa con una bandera de Reino Unido (convenientemente colgada ya en mi corcho) y con unos veinte números de teléfono más con sus correspondientes direcciones de e-mail. Fue muy divertido y muy diferente.

Un grupo caracterizado como The Beatles estuvo tocando canciones de lo propio durante dos horas, y cuando acabaron comenzó la música "normal" (los Beatles no están mal, pero para fiesta-fiesta el Obladi-Oblada no es lo que más pega), incluso pusieron reggaeton (¡¡!!), ufff... madredelcielo que ni aquí me libro. Eso sí, sólo una canción, pero se ve que la gente estaba esperándolo como agua de mayo, porque aquello empezó a subir... yo llevaba mi macro bolso que me he comprado para poder pasar el día fuera de casa sin que me falte de nada, y como es de bandolera y me llega a la altura de la cadera, eso es más que un cinturón de castidad. Así que cuando cierto francés pasado de cervezas comenzó a entonarse con el reggaeton yo pensaba: "sí, sí, tú arrímate, arrímate... que igual lo que te pasa es que te claves una hebilla". En fin. La verdad es que fue muy divertido y muyy diferente.

Últimamente no sé si es por estar aquí o por otros motivos, pero siento mucha paz, mucha tranquilidad. Me encuentro en mi lugar, que estoy donde debería de estar, haciendo lo adecuado. No me ocurría desde hace mucho, y los miedos que tenía hace tiempo de no saber qué hacer ni qué camino tomar parece que se van desvaneciendo... desde hace algunas semanas siento que llevo el camino adecuado, espero seguir en él y que él sólo me vaya llevando hacia lo que necesite en cada momento.

Si yo fuera...

Aquí va el meme enviado por La Maga! Aunque tenga lío, me ha gustado sacar un ratito para hacerlo.

Si fuera palabra: luz

Si fuera numero: 2

Si fuera bebida: Agua

Si fuera animal: perro (husky)

Si fuera pájaro: gorrión

Si fuera algo de la casa: dormitorio

Si fuera una zona del cuerpo: boca

Si fuera una obra de arte: Victoria de Samotracia

Si fuera flor: jazmín

Si fuera dibujo animado: Sofie, del Inspector Gadget

Si fuera una película: Patch Adams

Si fuera una fruta: Fresa

Si fuera un recuerdo: Una mañana lluviosa de domingo en otoño paseando por el parque con mi madre hace muchísimo tiempo

Si fuera un insecto: hormiga

Si fuera color sería: Negro

Si fuera un sentimiento sería: Emoción

Si fuera un sentido: El oído

Si fuera un partido político o un político sería: No sería

Si fuera una fecha seria: 27 septiembre 2007

Si fuera un juego infantil: las chapas

Si fuera un planeta sería: Venus

Si fuera algo del baño sería: Ducha de hidromasaje

Si fuera un instrumento musical sería: El piano

Si fuera una figura geométrica sería: Triángulo rectángulo

Si fuera un idioma sería: Inglés

Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Ira

Si fuera un día de la semana: Viernes

Si fuera una prenda de vestir: Vaqueros

Si fuera un país: Italia

Si fuera una comida: Spanish Omelette

Si fuera una frase sería: Te quiero

.......... (fill the gap)

Rain of London

Hoy es mi cuarto día quí y el primero que llueve.

Me tendré que acostumbrar, y espero que no me afecte al estado de ánimo, porque habitualmente sí me sucede (como esté triste cada vez que llueve lo llevo claro). Dicen que aquí llueve tanto como en París, pero más bonito. Dudo que aquí haya algo que no lo sea, o quizá es sólo que aún estoy deslumbrada por Londres. Puede que cuando las pupilas se me hayan acostumbrado, vea las cosas de otro modo, y por eso me parece imprescindible sentarme a escribir sobre todo lo que estoy viendo y sintiendo una vez que las haya asimilado. De cualquier forma, estoy segura de que el ritmo que estoy teniendo estos días no va a tener nada que ver con lo que sea la vida normal una vez que empiecen las clases (mi cartera llora por que le dé un descanso... entre otras cosas y partes de mí, materiales e inmateriales, que también me piden que les dé un descanso, pero hoy no entraré en ese asunto).

Ahora me voy a la Universidad a conocer a mi coordinador, espero enterarme ya del horario que tendré, ojalá no tenga las clases muy dispersas y así tener días enteros libres para poder hacer más cosas. Por ahora he hecho algo de turismo, pero relajadamente, tengo varios meses por delante...

Tantos años deseando venir aquí y ahora vivo aquí... no sé si es un sueño largo, una alucinación... me parece todo demasiado bueno para ser verdad.

Delicadeza maternal

Ya estaba harta de que el blog quedara tan estrecho, este modelo me gusta más porque se lee
más cómodamente, que antes las entradas parecían columnas de un periódico.

- Mamá, me he comprado algo de ropa de salir.
- Uy, eso parece de nochevieja (de nochevieja= mucho brillo) Y eso? Qué sexy. (sexy=relativo al oficio más antiguo)
- Anda, anda, qué dices.
-No sé, bueno, tú veras. No me gusta.
- A mí sí. Por cierto, fulanita me ha regalado este libro... lo malo es que lo he leído, pero como lo ha dedicado... no importa, el otro te lo quedas tú.
- Anda. No se lo habrás dicho.
- Pues sí, hay confianza, joe.
- ESO NO SE DICE NUNCA.
- Igual que tú con la ropa, verdad...

Hogar...

¿De qué harías tu kit de supervivencia?

Hoy todo está a flor de piel. Es el último día que me puedo permitir de estar así en mucho tiempo. Mañana será un día de locura, con todo lo que tengo que hacer, y el viernes no lo quiero imaginar. La lista de cosas pendientes ha crecido exponencialmente y no tengo tiempo ni ganas de hacerlas.

Anoche tuve mi momento cañas con Irene, debería haber sido algo más salvaje que un par de cervezas con limón con tapa en la Cruz Blanca, pero Bankinter es así de tirano que no deja que sus becariosdemierda falten por emborracharse en despedidas de amigos. ¿Qué es una despedida sin ese momento de "yo, tía, ejque yo contigo a muelte, que lo shepash, que ereshuna tia de puta madre, tronga, que te voy a echar de menooosh... pero increíble, tía, te lo juro"?

Pero no importa: me hizo entrega de mi Kit de Supervivencia en Inglaterra, un conjunto de paquetitos en los que en cada había una tarjeta que indicaba su utilidad. Se compone de:

- Las palabras que no te pueden faltar: tres clips de sobremesa con un corazón en los que en cada uno pone respectivamente love, smile y kiss (es cursi, pero tiene su gracia).

- Para las smile y los kiss: un gloss

-Para los días de lluvia (que no tristes): un paraguas. "Sé que llevarás uno, pero como sé que lo vas a perder..."

-Help!: una caja con muchos botes pequeños de gel -apreciar la similitud fonética entre ambas palabras... esta Irene, que tiene una chispa...- de distintos aromas.

Lo que me reí abriéndolo... cómo voy a vivir sin comentar la vida con ella? Mi amiga, mi compañera de piso, mi compañera de clase, mi psicóloga, la que me pone las pilas, mi consejera y mi almohadón para ahogar los gritos. Con la que comento la jugada a la mañana siguiente : "tía es más monooooooo" o bien "tienes que dejar de vomitar ya... como a las cinco no hayas parado, te llevo a urgencias". A veces nos entran ganas de ahogarnos, pero un balance de cero discusiones en tres años de convivencia diaria las 24 horas del día es un buen resultado.

Sobre todo me ha encantado porque estos son sus gestos. Ella no es de besos, ni achuchones. Si estás triste no te abraza, sino que se sienta y te hace hablar hasta que descargas. Ella no te manda mil sms ni mails en vacaciones, ni llama por teléfono. Pero cuando nos vemos otra vez puede no hacer nada en un día que no sea hablar y escuchar, ponerse al día, reírnos y que se nos pase el tiempo tiradas en el suelo del pasillo. Ese pasillo que ha vivido desde desfiles de moda hasta carreras de sillas de estudio. Me gusta más un regalo de los llamados "sentimentales", aunque sea un pin, pero un pin con algún sentido, que un alarde de poderío económico. Somos muy, muy diferentes, pero yo me siento cómoda con su carácter, y seguramente sea recíproco.

También pienso que estoy haciendo más montaña de lo que es en realidad del hecho de irme, al fin y al cabo no es nada de tiempo, y se pasa más rápido aún. Pero se ha juntado con el final del camino y con el cambio de casa y creo que después de esto nada volverá a ser igual. Por eso le doy tanta importancia al día de hoy, que es el último de lo que he conocido hasta ahora.

¿Y si es para mejor?

De culturillas

Esta mañana he estado en el Museo Thyssen. Está muy bien, no digo que no, pero qué rematadamente cursis son los que redactan lo que dicen las audioguías (ya sabes, los cacharritos ésos tamaño walkie-talkie que te cuentan lo que ves).

Qué momentazo cuando me ha sonado el móvil, a toda pastilla, que parece la música salida del Total House Remix 2007. Decenas de ojos tras gafas de pasta-metal me han mirado lanzándome rayos asesinos. Uy...

Un buen día

Hoy me siento flex!! Será que estar aquí me da la vida... he tenido que venir a la ciudad donde estudio a resolver algunos asuntillos y es que sólo bajarme del autobús ya me puse de buen humor.

El día ha empezado estupendamente con mi portero diciéndome que iba "muy guapa". Sí, es la frase más absurda y simple que te pueden decir, pero se agradece mucho cuando estás recién levantada y es lo primero que oyes en el día. He cogido el bus que me lleva hasta la facultad, que está fuera de la ciudad (snif, snif, mi querida rutina), no podía quitar los ojos de la ventana... yo no sé si es que ha llovido y está todo más verde o qué, pero el trayecto me ha parecido más bonito que nunca.

Tenía que hablar con un profesor de una cuatrimestral de 6º. No se ha presentado nadie al examen de septiembre, que era hoy (¡¡eso no sé si es bueno o malo!!), así que no he tenido problemas para charlar tranquilamente con él y explicarle mi situación de alumna no asistente. Me ha parecido un hombre bastante accesible y comprensivo, pero poco trabajador, así que estando fuera eso tiene sus pros y sus contras. Supongo que no será de esos a los que les da igual que estés fuera, pero no creo que haga grandes esfuerzos por facilitarnos la vida. Para empezar, domina poco las nuevas tecnologías, así que de tener tutorías vía mail con él creo que nos podemos ir olvidando. En la asignatura hay que presentar un trabajo importante, así que no sirve con presentarse al examen el día que toca y ya (ésa es otra, el examen me coincide estando en Londres... la fantástica organización para los Erasmus merecería otro capítulo en exclusiva, que hoy no le voy a conceder... hoy es día flex).

A continuación mi momento grande de la mañana: charla con Díez-Picazo!! El mismo! Ayyyy lo que quiero yo a este hombreeee! Daba la casualidad de que hoy era el examen de Procesal II, y yo no podía irme de allí sin saludarle. Además había quedado con un amigo que tenía que hacer el examen con él, así que estaba claro. El examen acababa de empezar, pero no tenía nada que hacer, así que me quedé esperando en un banco de la puerta. Estaba yo con mi mp3 cuando se ha asomado: "¡Hola! ¿Qué tal, como está? ¡Qué alegría de verla!" y hemos charlado durante bastante rato, de cosas sin importancia, es verdad, pero yo me sentía en las nubes. Ese hombre es el mejor profesor que he tenido en la carrera, y siendo una personalidad como es, es cercano, amable, siempre intenta ayudarnos en lo posible, sencillo... para mí es un modelo a seguir. A diferencia de los múltiples donnadies que me han dado clase, que se parapetan tras la altanería y los malos modos, quien más podría presumir de curriculum a sus espaldas ha resultado ser el más accesible, sin perder nada, nunca jamás, las formas ni el rigor.

Tras dos años en clase con él, en los últimos meses de curso hemos tenido varias conversaciones sobre mi posible oposición -muy útiles-, y por eso tengo con él más trato del habitual que se tiene con un profesor de universidad, y esta mañana cuando al verme me ha sonreído y ha salido del aula del examen para darme dos besos... Me he visualizado como en Ally McBeal (( buen ejemplo, una abogada :P )), más ancha que larga y flotando encima del suelo. Me ha pedido que le mantenga al tanto de mis aventurillas por London City, y cuando yo estaba pensando "bueno, lo típico que se dice siempre", ha empezado a palparse la chaqueta: "vaya. No llevo tarjetas encima. ¿Tiene para anotar?" ¿¿que si tengo?? He volado hasta el bolso, y en un folio doblado me ha anotado su dirección de mail del despacho, "la de la universidad la tengo dada de baja". Total, ¡¡¡tengo en mi bolso un papel con la dirección personal de Díez-Picazo escrita por él!!! ¡Eso es como un autógrafo! ¿Y yo qué hago con eso? ¿Lo enmarco? ¿Lo guardo como un tesoro en un cajón? Uff...

Y ya para finalizar, ha salido del examen mi querido amigo, ése del que llevo despidiéndome como cuatro meses pero nunca nos despedimos del todo. Cuando sea la verdadera; es decir, cuando yo vuelva de Londres y él se vaya a Chile... no quiero ni pensarlo, ya me están temblando las piernas y el pulso de imaginarlo. Cómo me alegro de mantenerle como amigo, cuánto nos hemos equivocado y cuánto hemos rectificado... al final no hemos comido juntos, pero hemos estado juntos durante bastantes horas, y mejor, porque hemos hecho cosas, no sólo hablar, y a veces facilita las cosas, como hoy, porque así no me ponía ñoña ni triste de pensar que no le veo hasta febrero. Se merece que le pasen buenas cosas, que le vaya bien en su aventura, que la vida le sonría... con él siento que soy quien quiero ser, que por una vez lo he hecho bien y que me consigo rodear del tipo de gente que me gusta. Tenemos una relación muy especial, que comprenden pocas personas, pero al tiempo nadie se entromete, menos mal. Cada vez que le digo adiós siento que se lleva con él una pequeña parte de mí. Es una frase muy repetida, muy muy repetida, pero puedo decir que es cierto, casi puedo sentir físicamente como se me desgarran un poquito las manos -y diría que el corazón, si no quedara cursi. Ups. Ya está, ya lo he dicho- cuando nos soltamos de un abrazo.

Al estar esto escrito aquí, en la red de redes, he de decir que probablemente todo esto no le interesará lo más mínimo al eventual lector... pero esto es mi diario y mi resumen de noticias de mi vida y mis reflexiones. Hoy no podría escribir sobre otra cosa.

Dudas

Hoy me siento pesada. Hoy en vez de andar, me arrastro por el suelo. Me cuesta trabajo cualquier movimiento, levantar un brazo, subir un escalón, mantener arriba la barbilla. Los hombros me caen, como si llevara lastre colgando de ellos, como queriéndome atar al suelo. Parece que de los tobillos llevo cadenas como las de los fantasmas, y la espalda la encorvo y me duele como durante exámenes. Es como si cargara con una losa.

No me siento bien así, pero lo cierto es que es el estado físico que más se corresponde con mi estado mental. Hay algo en el ambiente que hece que ahora en el último momento me quiera echar atrás, que me quiera quedar aquí. No estoy segura de haber hecho bien, y constantemente planea por mi mente la idea de que lo más fácil sería tener un año como todos los demás, volver a mi piso, con mis compañeras, con mis amigos de clase, dar un paso más dentro de la rutina que va ya para seis años -que se dice pronto-. A todo aquél que le planteo mis dudas me responde siempre lo mismo: "pero si ya verás qué bien lo pasas, es normal que ahora tengas dudas, pero son tonterías". Eso ya lo sé yo, así que creo que no lo diré más veces en voz alta. Para esto tengo el blog.

Es que yo no tengo necesidad de pasármelo bien, eso ya lo hago. Cuando solicité la beca lo hice por recuperar ese plus con el que yo contaba antaño, que era el dominar idiomas, y concretamente el inglés, a un nivel prácticamente bilingüe. Pero claro, con la neura de estudiar dos carreras y llevarlas al día, con mi atacamiento particular, eso no era compatible con seguir estudiando nada más, y por nada más se incluían el inglés, el francés y el alemán, que de inmediato fueron abandonados en el cajón más oscuro y polvoriento de mi memoria. Pero un buen día comencé a tener vértigo por ver el final de la carrera cerca y darme cuenta de la de tiempo que había perdido, y cómo en ese tiempo la gente de mi alrededor se había puesto las pilas lingüísticamente hablando. Decidí retomar el alemán, y fue cuando comencé a barruntar la idea de irme a Alemania. Pero he aquí que lo tenía más olvidado de lo que yo pensaba, y por un gran número de circunstancias, aquello me requería más esfuerzo del que yo le podía dedicar en ese momento, y puse el freno a la carrera Erasmus.

Poco a poco esas circunstancias se disiparon y decidí comenzar por lo más fácil: el inglés. Pensé que podría volver a tener un buen nivel si me iba varios meses a Reino Unido... y aquí comenzó de verdad toda la carrera de acontecimientos que se sucedieron después.

Ahora estoy con la maleta a medio hacer encima de la mesa y a cinco días de coger un vuelo a Londres. A veces tengo unas ganas inaguantables, y a veces las inaguantables son las ganas de quedarme. Prefiero no pensarlo demasiado y "dejar que fluya", como vengo haciendo ya casi un año.

El Brillo

En muchas ocasiones tengo la sensación de que puedo con todo, que la vida es maravillosa, que es un regalo y que no necesito nada más que a mí misma para disfrutarla. Hago planes fantásticos, me emociono con cualquier pequeña e insignificante alegría y la euforia se apodera de mí... Pero en más ocasiones aún me planteo si todo tiene algún camino, algún sendero que conduzca a algún lado, o son simples vías para dar vueltas y más vueltas al mismo sinsentido. Que no soy más que un ridículo punto en el firmamento que no puede crecer y que debería irse olvidando de cualquier idea o intenciones de grandeza, porque jamás va a conseguir brillar en su constelación, ya que ni siquiera puede hacerse notar entre los demás puntos brillantes que hay a su alrededor.

Quizá debería ir haciéndome a la idea de que no hace falta brillar en esta vida, que tengo que conformarme con existir y ya, porque eso es suficiente regalo. No me falta una pierna ni un brazo, como todos los días y tengo un techo. Quizá la idea de que hay que ser un efectivo triunfador sea una falacia peliculera hollywoodiense y que cada uno tenga su modo de pasar por el mundo, que todos los modos sean igualmente admirables y válidos y que también la insignificancia tenga su valor. Pero sería un convencimiento forzado, como si te toca la canica más fea y dices que lo que importa es que ruede bien. En realidad creo que todos buscamos la felicidad, y que eso es sentirse plenamente satisfecho con uno mismo. Aunque cada cual tenga su particular idea de lo que significa triunfar.

Para mí es relucir en lo que te propongas y actualmente no llego ni siquiera a ser visible en nada de lo que deseo en lo más hondo de mí...que solo me lo confieso a mí misma y bastante tengo con ello.

Hay que buscar el brillo aunténtico, el interior y propio. La purpurina es momentánea, se va con el más ligero roce, impregnando todo lo que toca y resultando molesta.

¡Sitio, que voy!

Ya por fin, ya sí que sí, ya... ya tengo residencia en Londres!! Está en un sitio estupendo, entre Victoria Station y Pimlico, en pleno centro. Parace que se puede llegar andando al Big Ben y a la Torre de Londres. Ahora sólo tengo que comprar otro billete para un día distinto, porque la residencia me la dan para tres días después del que yo tenía pensado llegar... pero no importa!!! Nada de eso me va a quitar toda la euforia! Si es que hasta, después de tres tristes días lloviendo sin parar, hoy hace un día de escándalo! Como me de el venazo igual hasta me bajo a la playa, aunque ya no hace nada de calor.

Ahora todo es diferente, ahora ya puedo leer la guía de Londres de El País-Aguilar que compré hace unas semanas (la editorial no es importante, es sólo un dato, pero es que siempre intento comprarlas de esa editorial y nunca hay del sitio al que voy yo), que tengo que confesar que ni la había abierto de la sola angustia que me daba pensar en el viaje y no tener un techo aún. Sobre todo desde la última semana de agosto, yo creo que he pasado más tiempo al ordenador que durmiendo, buscando y buscando... y todos los días me he estado acostando con la misma sensación de desesperación, pero es que ya la última semana ha sido el colmo, incluso con pesadillas. Sin para de llamar a miles de sitios, de todo tipo, residencias, hoteles, hostales, albergues... y siempre la misma puñetera frase "oohh... I'm really sorry but we're fully booked" (con ese tono entre agudo y cursi que tienen los ingleses). Cada vez que pasaba eso oía en off la voz de mi abuela -sé que ella diría exactamente esto- "Hiiija!! con lo grandísimo que es Londres, cómo no van a tener un sitio pa tí!! Jesús por Dios! ...bah, eso es que no miras bien". Pero esto qué es? El boom de Londres? Es que ni en los albergues hay sitio para el día que voy! Menos mal que esta mañana, a primerísima hora, he sido iluminada y me han comunicado que había una plaza en una habitación de tres camas (¡¡¡!!!).

Aquí dejo la foto de la fachada del sitio en cuestión. Bonita, eh?

Oeeee, oe, oe oe oe... oeeeee... oeeeeee..!!!

Hermanos

Anoche a mis padres les dio por reservar en un restaurante de esos en los que te aparcan el coche, te retiran la silla para que te sientes... el resto es fácil de imaginar. Bueno, no les dio por ahí, era mi cumpleaños. No he estado en un sitio más bonito (de restaurantes, se entiende) en mi vida. Era una suuuper pijada, pero para hacerlo de vez en cuando, a ver a quién no le gusta.

En los postres, no sé si embaucado por el hilo musical, por el moscatel espumoso, o por la luz de estanque, el caso es que mi hermano (mi hermano!) propuso hacer un brindis (¿?). Me dedicó una serie de elogios que jamás se me ocurrió que mi hermano pensara de mí. Tengo que reconocer que me emocioné, y es que nos llevamos peor que el perro y el gato, no pasa de 5 minutos juntos sin que le grite y él me demuestre lo que pasa de mi existencia y mis palabras. A veces le siento como un extraño, y es que me fui a estudiar cuando él tenía 12 años, y ahora que tiene 17 es otra persona diferente: noo sé lo que piensa, lo que le gusta o le preocupa. No pasábamos tanto tiempo juntos como este verano desde... no me acuerdo ya.

Creo que se merece que hagamos un esfuerzo, tengo muchos amigos, y sé que seguiré conociendo a más personas, seguramente haya amigos con los que me sienta verdaderamente cómoda... pero no hay nadie más cercano que un hermano, lo he escuchado hasta la saciedad, que hagamos lo posible por que nos llevemos bien, y nunca lo he entendido. Pero la ternura que me dio oír al desastre de hombre que comparte apellidos conmigo, hablando bien de mí hizo que atisbara qué querían decir mis padres con esas palabras.

Trabajo en equipo

Toda espaÑa sabe que por estos días se está jugando el Eurobasket, y ahora sí le dedican tiempo los telediarios, los bloggers escribimos sobre el baloncesto... qué hipócritas somos. Pero lo cierto es que se vende lo que nos quierean vender. Yo estoy segura de eso. Si en el Marca y El Sport apareciera el basket siempre en portada, los telediarios dedicasen 15 de sus 20 minutos de deporte a la canasta y El Carrusel dedicara esa intensidad a la ACB, otro gallo cantaría. Y si no, para ejemplo el de la Fórmula 1 desde que Telecinco apostó por ella comprando los derechos, ha crecido como la espuma.

Y es que estos chicos destilan simpatía, buen rollo y conciencia de equipo. Son los mejores del mundo y no tienen una sombra de divinismo. Igualito igualito que los del fútbol. Como Reina, picadillo hace dos días diciendo que esto del amor por el basket era moda, que el futbol es y será el deporte rey en España, que ya volverán las aguas a su cauce y si no, tiempo al tiempo. Huele a envidia por aquíiiii.... A ver, eso lo sabemos todo: si lo dices en rueda de prensa...suena a pelusilla. o las declaraciones de Albelda diciendo que el en Mundial (hace más de un año!!) sólo jugó 125 minutos y que era comosuperdeprimente perosinelcomo saber que no iba a jugar prácticamente nada. Pero qué quieeeeeres muchaaaaacho... si llegando ná más que a cuartos no da para que juegues más!!! ¿Alguien se imagina algo semejante de un jugador de la selección de baloncesto? Ni en sueños.

Deberían asistir a las conferencias de trabajo en equipo que imparte Pepu.

Esto de los deportes no es comprendido en absoluto por aquellos a los que no les gusta nada ese deporte en concreto... pero nadie puede resistirse a querer que gane el español, aunque sea en salto de trampolín y sea la primera vez que oye su nombre. Por esto, larga vida al basket (que sí me gusta, conste) y a los chicos de la selección por dar alegrías, por su sencillez y por no encendernos la ira con chulería y superioridad. parece mentira, ellos, que son los únicos que se pasan la vida mirando a los demás por encima del hombro.

Los Americanos 1/3

Los Americanos 2/3

Los Americanos 3/3

Intentando coger el ritmo

Dos meses sin escribir, dos. He estado a punto de no volver, porque me sentía en la obligación de tratar de reflexionar sobre estos dos meses, y me daba pereza, y cada vez pasaba más tiempo, y me desvinculaba más del blog, y la bola se iba haciendo cada vez mayor. Hoy he decidido atajar, no sé por qué, y cortar por lo sano. Comenzar de cero y punto desde hoy día 6.

Este septiembre no tengo exámenes, qué relax y qué satisfacción. Estoy que no sé cómo aprovechar el tiempo, aunque hay quienes lo desaprovechan más que yo, y que me ayudan a desaprovecharlo. Sigo teniendo el mismo mal ojo para las relaciones que siempre, ya sea otoño o primavera, haya 40º o caigan chuzos de punta, que se dice en el pueblo de mis padres. Yo sigo igual, parece que yo permanezco y lo demás pasa, o al revés, pero de algún modo siento que la realidad va desacompasada conmigo, que vamos con el paso cambiado.