Llevo varios días estudiando en la biblioteca de una ETSI de una universidad distinta a la mía. En una ciudad… que es la mía pero no es la mía. He vuelto a ¿casa? unos días a estudiar, mientras no tengo exámenes, me hacía falta salir de la cueva sin luz del monstruo que grita. Y caramba, me he sorprendido al ver la cantidad de gente que conozco en esa Escuela. He visto caras de gente de la que ni me acordaba que existían, y otras muchas que en pocos días se me han hecho familiares.
Es algo en lo que nunca me había parado a pensar: para uno, la gente no existe hasta que no la ves, hasta que no la conoces, hasta que no forma parte de tu vida de alguna manera. Es como si nacieran en ese momento. Cuando sale gente en los telediarios, ilustrando noticias de estudios sociológicos y ponen esos planos de Calle Preciados (no sé por qué, siempre es ésa, es algo que me gustaría que me explicasen alguna vez) de personas caminando deprisa, paseando o fumando, me parecen simples figurantes, actores para el momento. Pero esas personas tienen una historia detrás, un colegio a que fueron, unos amigos, unas ilusiones, algún fracaso, quizá alguna medalla de un campamento, un primer amor, un grupo de música favorito, un hobby… Y en la biblioteca, cuando veo a tanta gente sentada en fila, quietos, mirando a la mesa, me da vértigo visualizar la cantidad de vidas que hay ahí expuestas.
Es una rallada de campeonato, pero podríamos titular a la semana como “La Semana de las Ralladas”. Estudiar en esa biblioteca me ha llevado a más reflexiones. No he podido evitar imaginarme cómo habría sido mi vida si no me hubiese ido de aquí para estudiar a otra parte ¿Quiénes habrían sido mis amigos? ¿En qué curso estaría? No sé cómo sería mi día a día, acudir a diario al campus, conocer ese barrio, que esos lugares me fuesen familiares. Ojala se pudiese dar marcha atrás, poner el reloj en junio de 2002 y repetir la experiencia, pero en una carrera y una universidad diferentes. Sin borrar lo vivido, de lo que no me arrepiento lo más mínimo, lo he disfrutado y exprimido al máximo, pero ¿cómo saber que lo que se ha hecho ha sido lo mejor? En la vida hay ciertas experiencias que no se pueden comparar, simplemente porque no se pueden vivir dos veces. Hay decisiones que cambian tanto tu Historia…
No sé cómo sería mi vida, evidentemente, supongo que estaría contenta, pero con la duda de qué habría sido de mí de haber salido de aquí (eso lo sé por descontado, porque el carácter de uno es el carácter de uno, y lo de dudar de todo es genuino). No estoy segura de qué habría estudiado, dudé hasta de qué bachillerato estudiar. Ayer dije una frase en voz alta: “Yo tendría que haber estudiado esto” refiriéndome a que conocía a muchas personas de la Escuela sin saberlo, pero automáticamente pensé “¿Y si lo hubiese hecho de verdad?” ¿Habría podido? Y sobre todo, ¿Habría sido más feliz? Creo que habría sido divertido tener esa biblioteca, sentir ese edificio como propio, como la persona que me acompañaba, sentirme como en casa por esas aceras. Supongo que es nostalgia por lo que se termina, nostalgia de años en los que en esta ciudad me sentía como en casa, nostalgia anticipada por lo que voy a dejar cuando regrese definitivamente, por ese otro campus que sí que siento como propio y que pocas veces más volveré a pisar. Esta adolescencia postergada, este momento de pasar al otro lado, el de abandonar lo que he conocido hasta ahora para pasar a la parte B de la vida, que hace que quiera traspasar la barrera mientras me agarro con desesperación a un pasado, a un montón de arena que se escapa entre los dedos más aprisa cuanto más lo aprieto. Me introduzco en un tornado de sentimientos, de emociones, recuerdos y deseos que me tienen confundida y desorientada. No sé muy bien de dónde vengo, ya que me planteo hasta lo que ya no se puede cambiar, y sé a dónde voy, pero no tengo demasiado claro cuándo comienza el viaje. Hasta entonces, esperaré sentada, haciendo lo que siempre he hecho.
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