Frase del día II

"He sospechado alguna vez que la única cosa sin misterio
es la felicidad, porque se justifica por sí sola"

Jorge Luis Borges

Profe, medio puntillo más y me dan el puesto de juez

Hace mucho que no actualizo el blog y se me acumulan los temas, pero gana por goleada entre los posibles el comentar la (...rellene cada cual a su gusto el adjetivo calificativo) propuesta/sugerencia/promesa del Ministro de ¿Justicia? relativa al puesto de juez. Pero creo que ya ha sido sobradamente comentado en todos los medios, comentarios muy buenos, muy acertados y rigurosos. Aún así, no podía pasar sin dejar constancia de mi indignación.

Mi duda es: Si a este hombre se le ha ocurrido y ha tenido las santas narices de hacer pública su idea...es porque creía que iba a tener aceptación, ¿no? ¿Le había aplaudido entonces ya alguien esa idea? ¿Eso significa que hay más personas que piensan que eso es bueno? ¿Irá a comenzar ahora un debate social sobre el cargo de juez y cómo acceder a él?

Me parece muy, muy peligroso. Un juez es alguien extremadamente importante en una sociedad. Puede tomar decisiones absolutamente trascendentales, para empezar relativas a limitación de derechos fundamentales. No se puede permitir que alguien tome tales decisiones sin que haya demostrado ante un tribunal objetivo su capacidad para ello, y que tiene los conocimientos suficientes. Además de que por todos es conocido que la misma asignatura, con distinto profesor incluso en la misma universidad, puede abarcar campos muy diversos. Pueden cometerse barbaridades, ser el caos más absoluto.

Me pregunto de dónde se pretendían arañar votos con esa propuesta.

Estrés, Dover, Relax

Llevo muchos días sin dedicarme tiempo a mí, sin pensar en qué quiero o en qué necesito. Puede parecer de un egocentrismo feroz, expuesto así, pero lo cierto es que lo echo en falta. No vivo sino para el exterior, sin pensar en mí, sin sentirme individual, sólo como parte de un grupo en el que, además, tampoco soy parte integrante-integrada. Todos los que estamos aquí nos encontramos de un modo similar, y eso crea unión. Sin embargo, nos falta ese "algo más" que te hace sentir en casa vayas donde vayas: tu historia a cuestas, la confianza, el conocerse. Somos caras, hace un mes no existíamos para nadie, y lo percibimos todos entre nosotros. No hay más vínculo que el presente, es como comenzar a coser sin anudar al extremo del hilo: si tiras sólo un poco más de la cuenta, toda la tarea se deshace porque no hay una raíz bien asentada. Eso se une a que el ritmo de trabajo de aquí no lo termino de coger, es muy diferente, no me acabo de hacer a la idea de que no estoy de turismo, y aunque el ambiente no ayuda a centrarse yo debería tener la capacidad suficiente como para darme cuenta de cómo tengo que actuar. Al final es todo eso: actúo por imperativo: si me proponen un plan no sé decir que no, y no porque necesite alocadamente salir, estar de fiesta, hacer cosas y cosas. Es, pensándolo un poco, que necesito crearme vínculos fuertes aquí que me hagan sentir a gusto, protegida. Eso no se hace más que pasando tiempo con la gente, compartiendo experiencias, hablando, haciendo cosas juntos. Tiempo y tiempo. Pero, a la vez, en una vida hay miles de cosas más que hacer, y además del ocio, e incluso además de estudiar (y todo lo que conlleva) hay que poner lavadoras, secadoras, mandar emails, hablar por teléfono con la familia, hacer la compra, cargar el móvil, ordenar la habitación...

En resumen me siento descentrada, desordenada, desconcentrada. Nerviosa, permanentemente activa y alienada. Tengo que meditar cómo salir de esta espiral, no es tan sencillo como dedicarme tiempo a mí, porque también tengo esa necesidad de tener vínculos fuertes aquí, no puedo ahora ir de individualista, perderme de todos, porque percibirían que no quiero saber de ellos. No tengo tanto tiempo como para demostrar a largo plazo a quienes me importan que sí que me importan y es sólo que paso una época de estrés, no quiero que pase mi estancia aquí de esa manera. Tengo que pensarme un plan de acción. Escribiendo esto me he dado cuenta de muchas cosas, como siempre me pasa que me pongo a escribir. Sin embargo, he destapado el problema y no he encontrado la solución. Al menos ya es algo, es casi lo más importante saber qué ocurre para a partir de ahí actuar.

Ayer pasé el día en Dover. Un sitio que recomiendo visitar. Es poco conocido, yo hace tiempo oí hablar de él, y desde que sabía que iba a venir a Londres quería visitarlo; sin embargo, cuando comentaba que tenía ganas de ir encontraba poco entusiasmo, parece que no es demasiado popular, o al menos no tanto como otros lugares más famosos. De todas formas fuimos, dos horas y media de autobús que merecieron totalmente la pena. Además hizo un día estupendo, ni una nube, buena temperatura, y con pocos -muy pocos- turistas. Un ambiente muy tranquilo, un paisaje espectacular -los white cliffs, o acantilados blancos, son para retenerlos en la memoria-, un castillo alucinante, colinas verdes, aire limpio. En resumen, un buen día para relajarse, justo lo que vengo necesitando.

Es difícil sacarlo todo

Mis entradas se acortan conforme pasan los días, y se hacen más escasas. No quiero dejar de escribir, no quiero perder en contacto con esta ventana a esta parte del mundo, a lo que me ayuda escribir para mí. A este hobbie, a esta terapia. No quiero, pero hay algo que me cuesta sacar, y de lo que si no escribo de eso no puedo escribir sobre otra cosa por el momento. Lo he intentado varias veces, pero no lo consigo. Qué raro. Normalmente no es así. Igual me hacen falta varias cervezas y volver a casa con el subconsciente un poco más activo, para así no pensar y simplemente dejar que mis manos lo digan solas. Creo que ni yo sé lo que es.

Hoy llueve mucho, pero ya ni la lluvia me afecta. Hay algo más hondo que me da fuerzas y una razón para levantarme por las mañanas, un algo más que me pone la mano en la espalda y me ayuda a hacer el camino. Ojalá pronto pueda descubrirlo del todo y sacarlo y ponerlo aquí y liberarme de la presión que me hace en el pecho y gritarlo y reír abiertamente. Hoy me siento feliz.

Frase del día I

Dijo Gandhi: Lo importante es la acción, no el resultado de la acción. Debes hacer lo correcto. Tal vez no esté dentro de tu capacidad, tal vez no esté dentro de tu tiempo que haya algún resultado.

Cumpleaños

Hoy es 1 de octubre, el comienzo de curso para muchos, y un día normal para otros. Para mí este día es especial siempre porque es el cumpleaños de la primera amiga que tuve en mi vida y la mejor durante mi infancia. Todavía recuerdo cómo la conocí, creo que es lo primero que recuerdo de toda mi vida, y sé que no es inventado porque durante años lo comentamos las dos y nuestras versiones coincidían.

La vida hizo que nos distanciáramos, y hoy por hoy sé poco de ella. Hace algo más de un año nos volvimos a encontrar y me consta que volvió a su casa muy emocionada, igual que me ocurrió a mí. No sé si me gustaría retomar el contacto, porque tantos años sin saber la una de la otra hacen que ya realmente no le conozca y puede que fuésemos incompatibles. Creo que prefiero quedarme con el buen recuerdo. De cualquier forma, son sólo conjeturas, ya que actualmente estamos en dos planos diferentes. Me quedo con el buen sabor de boca de su amistad, de lo que hemos jugado juntas y de todo lo que aportó a mi infancia, ya que sin ella en esa época mi vida sería otra, yo sería otra. Puede parecer que exagero, pero éramos realmente como hermanas.

Me acuerdo mucho de ella, pero hoy por ser el día que es, mucho más.