Falling into that beautiful thing called LOVE*

(Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love)

Attraction, flirtation, euphoria, DOUBT, the truth (or: You love me too!)

..You feel fizzy. You feel funny. You don't want to stop and breathe. You don't want to think. You just want to hold onto this unbelievable rush.
You tell yourself, I could learn to live with this feeling.
You tell yourself, this love, I won't question.
This love, I will simply enjoy.

Because this love is, quite possibly, the one.

Never stop falling in love...

*definición de amor según Galaxy

Miedo

Tengo miedo. Ya era hora de que me sincerase de una vez ante mí misma escribiendo. No tengo miedo... estoy acojonada.

No me quiero volver a Londres porque a finales de enero tengo los exámenes de España y tengo que estudiar, porque me quedan muchas cosas por hacer, porque se ha pasado la Navidad volando y no he abierto un libro. Y me siento mal conmigo por irresponsable.

Tengo miedo de atascarme en este último año.

Tengo miedo de volver pero no volver a mi antiguo piso, sino volver a una nueva vivienda, tener nuevas compañeras y echar de menos a Irene. Temo que nuestra amistad no sea la misma, que flojee y nos hagamos extrañas.

Tengo miedo de que él se canse, de esta distancia que refuerza la relación en un reencuentro pero la debilita, le chupa la sangre en una nueva separación, tengo terror a que decida que no es lo que quiere, a volver aquí en unos meses presionada y que me dé cuenta de que he hecho depender mi vida de alguien y no salga bien. Temo que se canse, que se aburra.

Tengo miedo de terminar la carrera y no saber qué hacer, de no tomar la decisión correcta, de no encontrar un trabajo... o peor aún, de encontrar uno mediocre.

Tengo miedo de perder mis amigos y mi identidad, de adaptarme a las circunstancias y que por forzar mi flexibilidad acabe perdiendo mi propia forma.

Yo no soy valiente ni soy fuerte, no me gusta jugar ni me gustan los retos.

Cuando miro al futuro no veo nada, sólo veo un muro que tapa lo demás.

En el mismo principio...y ya se acerca el fin

Naturalmente, no lo cumplí. Ni ese día, ni al siguiente, ni al siguiente. Tres semanas que se han escapado sin darme cuenta. No sé en qué he empleado el tiempo, que ha pasado, se ha esfumado sin apenas disfrutarlo. Ahora no tengo nervios, ahora lo que tengo estrés, ansiedad o como se quiera llamr. No me da tiempo, no puedo, no puedo. Veo los folios, el trabajo, la lista de tareas... todo ello se me va amontonando encima de los hombros y de la cabeza, me va aplastando y haciendo desaparecer. No quiero volver a Londres, sólo quiero acabar esta agonía de trabajos, de exámenes, de carrera interminable que no sé bien a dónde me lleva... pero tampoco quiero llegar al abismo al que conduce, no sé qué hacer con mi vida, no creo en el destino, en dejarse llevar por el transcurso de los acontecimientos. Estoy convencida de que tengo que intervenir pero no sé cómo, es como estar esperando para entrar a saltar a la comba pero nunca me decido, no sé si comenzar por lado derecho o por el izquierdo, nunca veo el momento oportuno, pienso: la próxima vez que pase la cuerda, salto. Y la cuerda vuelve a pasar, y yo sigo sin entrar.

La tristeza y los nervios me han sumergido en un estado de bloqueo, de dolor de espalda y de odio al mundo. Sólo quiero estar sola, sin nadie. No quiero ver a mi familia, no quiero amigos, no quiero abrazos, no quiero preguntas... sólo quiero libertad, tiempo, aire, despreocupación, irresponsabilidad... odio tener tarea, tener trabajo, no quiero ni siquiera tener que hacer la cama. En estos momentos rechazo cualquier deber pero al mismo tiempo mi carácter se enfrenta a esos sentimientos, me encuentro en una tierra de nadie, en un estado que ni yo misma comprendo, que no me gusta, del que quiero salir, pero no de cualquier modo. Como se suele decir: que se pare el mundo, que yo me bajo.