domingo, 24 de junio de 2007

ANSIEDAD

Anoche no dormí nada. Me acosté a las 2 y a las 4 aún estaba despierta, sin parar de dar vueltas para encontrar la postura. A las 6 y media oí llegar a una de mis compañeras que venía de su fiesta de fin de carrera, y a las 7 sonó el despertador. Lo cambié a las 8, pero a las 7:30, harta de estar esperando que llegaran las 8, me levanté. Llevot todo el día cayéndome de sueño, he intentado dormir y no lo consigo... es una sensación horrorosa, parece una tortura: tener sueño, mucho sueño, y no poder dormir.

Tengo los labios adormecidos, la espalda agarrotada y me siento las manos hinchadas, pero no lo están. Apenas tengo tacto en las manos, he sacado un sandwich de la sandwichera directamente con las manos, porque no me quemo. Me da bastante miedo. A las 8:30, harta de no poder estudiar ni poder dormir, ni poder comer... he llamado a mi madre. Hacía bastante que no hablábamos. Me ha dicho que son síntomas de un brote de ansiedad, que ella no ha estudiado Medicina pero con el panorama que hay en mi casa es como si se hubiera sacado la especialidad de psiquiatría. No sé si tendrá razón. Lo que sé es que sólo me queda un día, pero ojalá que fuera una semana más, Mercantil no me lo sé, no he podido estudiar esta semana apenas, y llega el día final y me desespera estar así. Nunca pensé que diría esto pero... NO quiero acabar ya!!!

sábado, 23 de junio de 2007

Mercantil: hoy los temas de tres en tres


Ayer no estudié nada de nada. La faringitis primero, que me estaba destrozando. Cuando me fui encontrando mejor por efecto de los antibióticos, llegó la hora de comer y justo después tenía cita con el dentista donde Cristo perdió la zapatilla y no volvió a por ella. Tuve que ir a casa de un amigo a devolverle cosas, etc, etc... total, que llegó la noche y con ella yo a mi casa. Además, reventada, por haber subido escaleras de metro varias veces, que esta inactividad me está anquilosando. Así que por si fuera poco hoy toca sesión doble: me da miedo sólo de pensarlo. El examen es el martes y no llevo bien ni un tema. Esta asignatura no me puede quedar,nooooooooo!!!! Yo no me estudio el primer cuatrimestre otra vez!! La letra de cambio otra vez noooooo por favor!!! Con lo que me costó entender quiénes rayos eran el librador y el librado... si ya se me han olvidado los personajes de la historia otra vez! Ay no... Intentaré mantener esta idea como estímulo para agachar la cabeza cada vez que me distraiga.


No me resisto a no decirlo: me parece horrible (deleznable, repugnante, vomitivo, vergonzoso, rastrero...se puede elegir) lo que vi anoche en televisión: una hija con el cadáver de su padre aún caliente, como quién dice, sentada estupenda en un sillón rojo, hablando de lo mal que la trató él y el resto de su familia. Tanto la cadena por llamarla para cubrir parrilla con lo peor del ser humano, como un ídem prostituyendo su dignidad y la de su padre me producen arcadas.

viernes, 22 de junio de 2007

Estimulantes legales

Lo olvidé!! GRANDE la Coca Cola Black!! Es mi nuevo descubrimiento! Con más cafeína que la normal y menos que el Red Bull. Estupenda, despeja un montón y no pone nervioso (al menos a mí no). Pensaba que estaría rara de sabor, no las tenía todas conmigo, pero a mí si me ha parecido que esté buena. Es como un café con hielo fresquito, con Coca Cola para "amenizarlo". El problema: es cara.

Agonía final


Ya por fin arreglaron Internet, aunque va mucho peor que antes, espero que sólo sea por unos días (aunque, bien pensado, para lo que me queda de estar aquí, me afecta bien poco). Al menos ha dado algo sus frutos mi pelea con la telefonista de Ya.com! Sé que ella no tenía la culpa, pero cuando estás llamando a un 902 que te sangra al minuto -para eso llamo para que Aramis me eche las cartas y me río contándolo después- y tardan siglos en decirte cada uno de los pasos, y encima se pone antipática cuando nota que pierdes los nervios...necesitas descargar la mala leche que te invade de alguna manera. 40 minutos de llamada al 902 902 902!!!!!!! Que para eso prefiero pagar a un técnico que venga y lo arregle él, pero es que encima estoy pagando un servicio cuando la mano de obra la pongo yo. Y cuando tras 30 minutos de conversación:


-Desenchufa el router 5 segundos y vuélvelo a enceder (el trato de usted decidió que era un arcaísmo absurdo, pero dejemos eso aparte).


-...Ehh...jajajaja!! Esto suena a broma ya, eh... (recordemos que llevamos más de 30 minutos de llamada a un 902, he reiniciado el cacharrito, he cambiado la contraseña, el nombre, reconfigurado la conexión...)


-¡¡¡Pues a mí no me hace ninguna gracia!!!


-Menos gracia me hace a mí lo que me está costando esta llamada (serás gilip..., que me voy a tener que prostituir para pagar la cuenta del teléfono y encima te pones chula).


En fin. Terminó sin arreglarse, y dos días después ha vuelto a venir la señal de la red. Espero que al menos haya sido por la llamada.


Me queda sólo un examen, es Mercantil II, tenía un tiempo prudencial para estudiarlo pero, como dirían en aquella serie (El Chavo del Ocho...jajaja qué tiempos): "No contaban con mi astusia!" -dijo la faringitis, apareciendo en escena-. Mis ojos llorosos, mi dolor de garganta, el mal cuerpo generalizado... hace que haya perdido casi 2 días de rendimiento. He estudiado,pero muy muy poco, mucho menos de lo que debería. Como no tengo tiempo de buscar un médico cercano del seguro, pedir cita, buscar el sitio, esperar la consulta... he tenido el dudoso honor de ser objeto del primer diagnóstico como médico de una de mis compañeras, que acaba de terminar sus exámenes. Ahora "sólo" le queda aprobar el MIR.


Para finalizar esta entrada que tiene tantas cosas atrasadas:


- Manifiesto mi euforia por la victoria del Real Madrid (gran celebración en Cibeles!!)

- Matrícula de Honor en Procesal II UEEEEEE!!!!! Te quiero, Díez-Picazo!! Padrino de la promoción y a la orla, jeje!


Epílogo: Ojala pudiese enviar un paquete enorme de ánimos a los que os examináis el 30 y el 1. Os admiro un montón!!!

viernes, 15 de junio de 2007

Mi minúsculo bolsillo


Ojuuuuuu que dolor de espalda! Por lo visto es de la mala postura. Me duele justo en la base del cuello y entre los omóplatos, un poco más arriba. Es de estar encorvada, pero digo yo... ¿Alguien estudia con la espalda recta? (era más corto decir que si alguien estudiaba derecho, pero se prestaba a chistes fáciles) Como no me pasen los folios como la pantallita esa que le pasa el texto a los presentadores de tv... He acabado definitivamente odiando a mi silla, y he ido a por una al salón, hasta que odie a ésta y vuelva con la de antes. Mi cuerpo me pedía a gritos esta infidelidad.


He quedado dentro de un rato a cenar con una amiga, que ayer le dieron la nota de la última asignatura de la carrera, ya se le puede llamar "lisensiada", jeje. Pero me da mucha pena que no pueda celebrarlo con una buena juerga con ella, porque el tiempo aprieta y mañana hay que madrugar (no tanto como en estos últimos días, que el cuerpo ya me ha dado un zumbidito) y estar despejada. Ya la resarciré cuando tenga más tiempo libre. Me habría gustado regalarle algo, aunque fuese un pequeño detalle, pero tampoco tengo tiempo, y eso me gustaría pensarlo bien. Qué mala vida es ésta de estudiar. Y para colmo escuché hace unos días en el telediario, a propósito de la selectividad, que los sueldos de los licenciados no son ni de lejos los más altos del panorama español... se confirma que lo hacemos por amor al arte. Supongo que será cierto pero también creo que todas estas horas de sacrificio se merecerían una recompensa mayor... a la mierda (perdón) todos esos modelos estadísticos en los que, para calcular el sueldo de una persona, se multiplica por un porcentaje el número de años de estudio (en esos modelos también te restan una constante si eres mujer), entre otras cosas.


Cuando veo a todos esos elementos de los programas de televisión , todos esos advenedizos y presuntos delincuentes que van de cadena en cadena y de programa en programa, para inflar su ego y su cuenta corriente a partes iguales... en esos momentos me miro y veo mi lamentable aspecto físico, mi humor agriado por la preocupación, siento mi dolor de espalda, pienso en la miserable cifra de mi cuenta corriente construida a base de donaciones paternas... y en ese momento no es que piense si merece la pena hacer lo que hago, porque estoy segura de que sí; lo que pienso es que algo va mal. Que no puede ser que en el medio de mayor difusión se dedique todo ese espacio a mostrarnos en todo su esplendor, vestidos de la cabeza a los pies de los mejores diseñadores, maquillados y estupendos, a ladrones y gente que ama al dinero fácil tanto como ignora a la honradez y al sentido del ridículo. Que todo ello deteriora la moral y los valores de una sociedad supuestamente avanzada.

martes, 12 de junio de 2007

Toro Rosso


Hoy no tengo ni siquiera reflexión del día. Toda mi cabeza la ocupa Dirección de la Producción, esa asignatura tan amena. Tengo sólo 2 días, de los que ya he consumido casi uno, para hacer lo que pueda con ella. Toda la mañana la he empleado en practicar los ejercicios, y pensaba que por la tarde uba a poder echarle un buen vistazo a la teoría. Pero me equivocaba. Descubrí que se me había acabado la leche cuando me hice el café de después de comer, así que tuve que bajar al supermercado. Craso error y gran pérdida de tiempo.


Pero no es de Mercadona la culpa, sino sólo mía, por no haber, literalmente, haber tocado ni un folio en todo el cuatrimestre. Ya lo subrayé, que es algo que me lleva mucho tiempo, pero si no lo tengo todo a fosforescente, bolis de colores, anotaciones y un largo etcétera de ritual que hace que mis apuntes sean dolorosos a la vista, es que me es imposible estudiar. Además, es que es tan aburrido... a los ejercicios hasta les he cogido el puntillo, pero con la teóría no hay manera, todo me suena igual y me parece igual de inútil.


Lo peor de todo es que tengo un sueño que me caigo. Me he levantado a las 6 de la mañana, y a las 6:30 estaba ya en la mesa con el flexo encendido. Estoy rendida...puse hace un par de horas un Red Bull a enfriar, y tengo todas mius esperanzas depositadas en él. Es el salvador en casos de extrema necesidad. Hay gente a la que le sienta fatal, pero yo creo que ya soy inmune. Hubo un tiempo que me tomaba hasta uno diario (a veces incluso dos), pero descubrí que llegó un momento en que me podía tomar uno e irme automáticamente a la cama... y dormía. Creo que lo que pasaba era que, al no darme cuenta, tenía el cuerpo tan forzado que por más estimulantes que le diese, en cuanto me ponía en postura de reposo, era inevitable caer desplomada. Fue mi época de acostarme a las 4 y levantarme a las 8:30. No me fue mal aquel año, pero no puede ser sano.


En fin, razones de extrema urgencia y necesidad, que diría mi querida Consti, aconsejan que sucumba a sus encantos. Mañana será otro día (más para estudiar).

lunes, 11 de junio de 2007

Mudanza


El día 26 termino los exámenes... y calculo que el 28 vendrá mi padre con el coche para ayudarme a hacer la "mudanza". Digo mudanza porque aunque me vaya a mi casa, realmente mi casa siento que es este piso en el que llevo tanto tiempo, en el que he estudiado más de media carrera (con todo lo que conlleva), han venido mis amigos, mis novios, me han pasado tantas cosas de todos tipo... la unifamiliar a la que mi familia (redundante, lo sé) se mudaron el año antes de venirme aquí a estudiar es para mí la casa de vacaciones. Antes no tenía ningún problema conceptual: aquélla era la casa de mis padres, y ésta desde la que escribo, mi casa. Pero al irme el curso que viene durante un semestre, he tenido que abandonar, y otra chica viene en mi lugar, así que en poco más de 2 semanas este piso dejará de ser mi hogar, mi sede social, mi centro de operaciones.


Al verlo tan inminente me he dado cuenta del desarraigo que voy a sufrir con la mudanza: no voy a tener ningún lugar al que sienta apego, en el que me sienta "en casa"... creo que eso genera inestabilidad. Por mucho que allí estén mis padres: ese cuarto no es mi cuarto, no está vivido por mí, ni puesto a mi gusto, no me siento identificada con él. No sé dónde guardan los cuchillos, las sevilletas, los manteles... esas cosas nimias pero que hacen que domines el lugar. Todo en la vida es cuestión de tiempo, se dice, pero no me hago a la idea de que cuando el verano termine no me vengo a mi piso, con su parquet destrozado, los somieres destartalados, las puertas que no cierran bien, o con la mitad de las bombillas inoperativas por pereza de no cambiarlas. Es decir, nuestro cutre-piso, pero también es luminoso, enoooorme, estupendamente ubicado... y sobre todo, en el que vivo yo.


Se me va a hacer extremadamente raro no poder mirar más por mi ventana, que da al patio de manzana, y ver a nuestros vecinos de enfrente, otro piso de estudiantes a los que conocimos saludándonos de fachada a fachada. No silbar más cuando queremos hacer un descanso y charlar, no escuchar más la guitarra de uno de ellos cuando llega el buen tiempo y se abren los balcones, o a otro de ellos en el balcón aunque sea pleno mes de enero (con una manta por encima, si hace falta) para coger mejor el wifi de su vecino de encima.


O no volver a despertarme con los gorriones del patio, comentar el telediario con mis compañeras, verles desayunando la cara de sueño por no haber pegado ojo en exámenes, la amiga invisible que nos hacemos siempre en Navidad... es verdad que se pasan constantemente fases, que hay que avanzar... pero siento que esta mudanza es el principio del fin de una etapa estupenda e irrepetible.


(Tengo el examen de Laboral a las 15:30... ¿quién será la mente privilegiada que ha decidido que es una hora adecuada para examinarse? Desde aquí le envío saludos cordiales)

domingo, 10 de junio de 2007

Mutis

El lunes tengo el examen de Laboral al que le he dedicado tan poco tiempo, teniendo todo el tiempo del mundo. O quizá sí que se lo he dedicado... ya no lo sé. Siempre se tiene la sensación (o la certeza, más bien) de que se podría haber hecho más. Por diversas razones he empleado el tiempo que debería haber sido en estudiar, en muchas otras cosas diferentes; cosas que tendría que haber hecho de igual modo, pero me podría haber organizado de forma más eficiente, y probablemente también más eficaz.

Así que mañana me propongo no encender el ordenador para nada... ya que es el último tirón, vamos a dar lo que no he dado en 10 días. El jueves tengo otro examen, así que me vienen unos días bastante intensos, con lo poco que me gusta la presión, sobre todo después de este relax intermedio que he tenido tan extraño.

Al fin y al cabo...¿qué sería un junio sin agobio? ¡Descafeinadísimo, qué horror!

Nota: Ese Madrid con coraje!! Hay cosas que piensas que sólo les pasan a los demás...¡pero hoy ha tocado! ¿Cibeles next week?

sábado, 9 de junio de 2007

Teléfono desconectado o fuera de cobertura


No me puedo resistir a contarlo: me acaba de llamar una muy buena amiga:

-Tía, que éste ayer me dejó tirada
(por éste entendemos que es un chico con el que lleva quedando algo más de una vez a la semana, desde hace aproximadamente un mes, siendo bastante más que amigos).

-¿Cómooo? Pero... ¿qué ha pasado?
(Habían planeado ir a cenar, y luego al cine, ella compraba las entradas por Internet).

-Nada, que tenía el móvil apagadado. Quedamos a las 9:30 y a las 9:50 le llamé para ver por dónde venía. Lo tenía apagado, y a las 10 le llamé otra vez... varias veces, y siempre apagado. A las 10:15 le envié un mensaje mandándolo a la mierda y me fui con Vero.

-Joder, qué fuerte.

-¿Fuerte? Noooo.... que todos son unos cerdos, tía, todos sin exclusión.

-Por supuesto no te ha escrito luego ni nada...

-No, no, el móvil sigue apagado, y ni un mail ni nada de nada. Me dejó tirada y ni se ha dignado a contestar. Muy fuerte, muy fuerte. Te dejo, que entro al trabajo.

-Vale, niña. Oye, que... joder, que vaya cabrón. Un beso.

Sin palabras. Hay tantas historias parecidas... parece que se ha puesto de moda lo de desaparecer sin más. Igual que se pasó de moda lo de estar saliendo con alguien, y ahora todo el mundo "es amigo", también va a ser de retrógrados lo de dar explicaciones (puede que vaya relacionado). De lo que sí que estoy segura es de que la empatía está pasando de ser virtud a ser defecto. Qué está pasando. No he sabido qué decirle porque aburrirla con que a todos nos ha pasado alguna vez, y dos veces... no es ahora lo que quiere oír, además, fijo que le da exactamente igual. Yo ya no entiendo nada, y tengo 22 años. Ni de las relaciones humanas, ni entre países, ni entre partidos, ni de la vida en general. Cuando sea una ancianita me mirarán como a una loca, si sigo desconcertándome a este ritmo. Estoy totalmente perdida... no se si soy yo o es el mundo... pero no reconozco en ninguna parte a la idea que me he estado formando de lo que es la realidad.
(Inciso: ella se quedó con las entradas colgadas y pagadas)

viernes, 8 de junio de 2007

Madrugar y operación exámenes


Me he puesto el despertador a las 6 de la mañana, y no he conseguido levantarme hasta las 7:20. No conseguía ni abrir los ojos, ni siquiera darme media vuelta para cambiar de postura: el cuerpo me pesaba como si estuviera atada a la cama. Y eso que ayer no me acosté nada tarde, y había dejado de estudiar a las 8 de la tarde, es decir, que no puedo achacar mi cansancio a un intenso día de estudio que me dejara la mente molida. Precisamente por ese dia tan poco fructífero que fue ayer, decidí recuperar el par de horas que me faltaron como mínimo de estudio levantándome hoy más temprano. Pero no ha podido ser, y me he puesto alrededor de las 8.


Me quedan menos de 3 semanas para finalizar, pero no sé si eso es bueno o no, porque de los 4 exámenes que me faltan, 2 son las asignaturas que menos me gustan: Dirección de la Producción y Econometría II, a las que además creo que no he ido a más de 3 clases en todo el cuatrimestre. No es que sean a primera hora de la mañana... es que además de que no me gustan nada, son a última, que para mí es mucho peor. Porque por la mañana no suelo ser perezosa (salvo días como hoy) para levantarme, duermo poco y no me cuesta trabajo ponerme en pie; es más, me gusta ver qué me pongo, arreglarme un poco.. pero a eso de la 1 de la tarde, después de 5 clases, mi cuerpo ya no puede más, la cabeza me pide que vale ya de tanto conocimiento... y si encima no me solicitan la presencia con una obligación de asistencia o un profesor muy estimulante, pues como que se hace muy cuesta arriba. Si a todo ello le añadimos el ingrediente de que la asignatura es un tostón... ya tenemos el plato listo para llevar a la mesa: "¡una de inasistencia total!"


Pero eso ha sido mi vida diaria durante el curso, ahora es totalmente diferente. En casa todo el día, la coleta, el pijamachándal, las ojeras... y el color blancuzco verdoso éste que se pone de relieve cuando hace calor y te quedas en manga corta, y sales a la calle y ves que la humanidad está morena... echas culo (perdón, trasero) porque NO TE MUEVES de posición, voy de la cama a la silla, de la silla al sofá (en mi piso comemos en el sofá con la bandeja para ver la televisión mientras), del sofá a la silla, de la silla al sofá, vuelta a la silla, y después a la cama. Todos los días. Y encima cruzo las piernas todo el tiempo... una celulitis, niña... que me compré la crema de Mercadona y hasta parecía que hacía efecto, pero claro, eso, mi tratamiento Clinique para "tener una piel radiante", y la depilación de las cejas (y del cuerpo en general) han pasado a un plano bastante secundario: ¿para qué quiero tener las cejas perfectas para estar encerrada en casa?


Claro,luego llega el día del examen y... HORROR. "Cómo salgo a la calle con estas pintas... la de kilos que he cogido... mañana retomo la operación bikini...blabla...". Sí, intenciones, intenciones... cuando llega "mañana", una se vuelve a plantar su pijamachándal, y vuelta a comenzar. El día que acabe y me quiera poner una falda y una camiseta que enseñe más piel de lo normal probablemente decida beberme una copita de cianuro.

jueves, 7 de junio de 2007

Cerebro reblandecido

Uff, hoy no tengo ningunas ganas de pensar, llevo todo el día con temas de las relaciones colectivas de trabajo, de Derecho Laboral, y me aburren profundamente, es lo que menos me gusta de la asignatura. Creo que por eso he anestesiado al cerebro, para que me duela menos, y estoy que ni siento, ni padezco, ni me entero de ná.

He descubierto que uno de los del jurado de Factor X, por si véis o habéis visto, o alguna vez véis ese programa en algún rato libre... uno de los 3 del jurado, un tal Miki, era el que cantaba hace ya años aquello de "Ooohhohh...bonito ees.." ¿Qué diría él si se encontrara con algo semejante en el programa? Qué decisiones más raras se toman en la tele. Ese programa es como Operación Triunfo pero con bajo presupuesto... ¿Y qué me decís de las Exguerls, o X-girls? Si en carnavales hay disfraces mil veces más curraos!! Con la de cosas que se pueden emitir y lo escaso que es el tiempo de televisión... me gustaría ver las reuniones de los directivos de las cadenas para elegir qué se emite y qué no...sería altamente curioso.

Y la más odiosa de todos soy yo misma, que no soporto lo que echan y lo veo... pero a ver qué hago, para 1 hora al día que veo la televisión mientras ceno.

miércoles, 6 de junio de 2007

Incertidumbre


Buscaba una fotografía relacionada con la incertidumbre, pero he encontrado esta pintura, titulada así y me ha gustado la mirada que tiene.


Ayer me dijo una de mis compañeras que soñó conmigo; bueno, yo no salía en el sueño, pero dice que consistía en que estábamos las 4 en nuestras habitaciones estudiando (eso no es tan raro) cuando recibían las tres a la vez un mms enviado por mí en el que aparecía un dibujo de una interrogación grande. Me sorprende mucho que haya soñado eso, sobretodo por cómo estoy ahora, que soy un puro"no sé".


Me he enterado hace un par de días que se casa un ex... qué sensación tan extraña. No pensaba ya en él, pero... tengo que reconocer que no es un cualquiera, que no es como enterarte de que se casa otra persona, y que en el fondo, fondo, me hiere un poquito en el orgullo. Además yo fui la útima chica con la que estuvo antes de empezar con la que va a ser su "esposa" (ufff)...


Me sorprendo de mí misma por haberle dado la importancia que le he dado. No considero al matrimonio como algo demasiado fundamental, lo veo como un contrato, útil para según que cosas, y creo que en a actualidad une más a las parejas una hipoteca que una boda. Además, una vez que se vive bajo el mismo techo no veo diferencia entre que haya "papeles" que lo confirmen o que no los haya. Pero todo se me ha caído por tierra al enterarme de que es él quien va a pasar por el trance, he rememorado muchas cosas que creía superadas y me han vuelto a rondar sus fantasmas.

martes, 5 de junio de 2007

Obraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas

Las de mi vecino parecen las obras de El Escorial... ¿Cuáaaanto tiempo llevan? ¡Pero es que son escandalosísimas! Según el portero están haciendo una clínica de acupuntura láser... pero creo que el susodicho no tiene muy clara la idea de la acupuntura, ni de la medicina en general ni del láser en particular (sospecho que no se ha enterado bien)... también nos dijo el hombre, supongo que confiando de buena fe en la palabra del dueño de tal extravagante negocio, que pretendían abrir el 1 de junio, así que como mucho tendríamos molestias hasta ese día... el caso es que estamos a día 5 y se siguen oyendo golpes, ¿pero qué más les queda por tirar, si llevan más de un mes dando mamporros a diestro y siniestro? Además últimamente tienen un ruido nuevo, que suena como un torno de dentista (ñññiiiiiiiiiiiii!!!!), pero a lo bestia (a lo "obra"). Es para volverse loca!

La solución podría encontrarse en las bibliotecas, y no suelo tener problemas en estudiar en ellas... pero no sé qué ocurre en esta tanda de exámenes que la gente anda como estresada por parecer la portada de Vogue, y hay ambiente de cualquier cosa menos de silencio y concentración. Supongo que será por ir a la de mi facultad, pero es a la que van los conocidos que van a bibliotecas, que además no son muchos (la mayoría prefiere estudiar en casa).

Será que en el fondo todo esto son excusas para mi falta de concentración este junio, pero si a mi natural tendencia de entretenerme calculando la parábola del vuelo de la mosca le sumamos obras en el piso de abajo y pasarela universitaria primavera-verano... obtenemos un rendimiento muy escaso!

Ay qué estreeeeeeees!!!!!!!!

(Jooooder, ahora estoy escuchando a uno de los albañiles por Paulina Rubio..ayy, quiero lloraaar...)

lunes, 4 de junio de 2007

No voy a cambiar

Ésta es la letra que desde hace unos días me machaca los oídos a todas horas, por voluntad propia. No puedo dejar de escucharla, y eso que Malú, si bien siempre me ha parecido que tenía buena voz, nunca ha sido una de mis favoritas. Pero esta canción no sé por qué, me tiene obsesionada. Puede ser por la letra, pero es una balada como tantas hay, en las que todos buscamos reflejarnos. Sea como sea, si esto llega a ojos de alguien, le recomiendo que la escuche. Es potente y directa, además de tener una melodía original.
Ya no me pinto mi sonrisa nueva para recibirte, ya no me muero por besar tus labios ni quemar tu piel, ya no me rompo la esperanza a golpes contra tu inconsciencia, murió mi paciencia, y ahora estoy despierta y no me quedan ganas para verte más. Ya no recuerdo que me hizo un día quedarme a tu lado, por más que quiera no recuerdo que pude encontrar en ti, he estado ciega demasiado tiempo y ahora estoy cansada de seguirte el juego, cuando nazca el alba estaré muy lejos, muy lejos de ti.No te puedo creer, ya ni quiero creerte, te olvidaste de mi, me tenías en frente, esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte, ya no temo tu voz, tú, tú me has hecho más fuerte.He malgastado junto a ti ilusiones de una nueva vida, sin darme cuenta de que para ti he sido un capricho más, me sedujiste con falsas promesas y con fantasías de pasión eterna, todo eran mentiras que ni tu creías pero yo creí.Ya no despierto empapada en lágrimas cada mañana, me siento fuerte para dibujarme un nuevo amanecer, ya no estoy rota de dolor y rabia y al mirar tu cara ya no siento nada, ya no soy la tonta que te perdonaba una y otra vez.No te puedo creer, ya ni quiero creerte, te olvidaste de mi, me tenías en frente, esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte, ya no quiero tu voz, tú, tú me has hecho más fuerte.Ya no me afecta tu dolor, tu falsa excusa de mal perdedor, no me conmueves, no me hieres, ya no me aplastará tu corazón, muerto y corrupto de tanto rencor, no dejas nada entre tú y yo, todo acabó.No te puedo creer, ya ni quiero creerte, te olvidaste de mi, me tenías en frente, esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte, ya no quiero tu voz, tú, tú me has hecho más fuerte"..

Notable con regusto amarguillo

Hoy no he estudiado nada por la mañana, y vaya horas que son y aún no me he sentado esta tarde. Escribo antes de ponerme porque sé que si no luego no lo haré, porque hoy necesito sesión intensiva para recuperar al menos la cuarta parte de lo que no he hecho. Estuve en la revisión de Civil, porque salí del examen muy contenta y tuve un aprobado. Resulta que la profesora había contado mal, son esas cosas que te pasan una vez en la carrera (la primera vez que salgo de la revisión con más nota). De todos modos ha sido un notable (nota final que me ha puesto) agridulce, porque sólo tengo una pregunta mal del test (20 preguntas). Después había 5 preguntas que en teoría sólo servían para matizar nota, pero dice la señora que hay exámenes tan buenos que las ha tenido que utilizar como criterio para adjudicar las calificaciones. En resumen, que las ha puntuado dentro del 10, en lugar de usarlas para subir nota. Y las ha equiparado a preguntas de test, con lo cual o estaban perfectas, o no puntuaban nada. En mi inocencia de que sólo servían para subir nota las hice con cierta dejadez, y en consecuencia sólo me ha puntuado una de las 5 que había. Me está bien empleado, con lo competitiva que soy siempre, una vez que no doy el 100% haciendo el examen, y se han llevado otros el gato al agua.
He de matizar que mi clase no es ni medio normal. Nuestra profesora da también clase en la Escuela de Trabajo Social, y en febrero en clase la nota media en Civil fue notable, y en la clase de trabajo social, con la misma profesora, hubo un 80% suspensos. No creo que fuese por torpeza de ellos, es que repito, que mi clase no es normal. No creo que haya justicia (aunque hablar de justicia siempre sea relativo) en otorgar las notas siguiendo el sistema de "Campana de Gauss". Querría que mi nota fuese mi nota en cualquier momento y en cualquier clase. Desde pequeña me dicen que sufro demasiado por compararme constantemente (que siempre va a haber alguien mejro y todo el rollo), pero ¿cómo no me voy a comparar si precisamente me han dado una nota por comparación con mis compañeros? Parezco una repelente asquerosa, pero me ha dado rabia no tener mejor nota en civil, que es una de las asignaturas que más me han gustado de la carrera (después de procesal, claro... Díez-Picazo, always yours!), además de que mi media no es para echar cohetes. En fin, ya sé todo esto para otra vez, y para comerme Laboral esta tarde, aunque en la obra estén alicatando y suene la máquina de cortar azulejos "a todo meter".

domingo, 3 de junio de 2007

eMule y domingo

Esta mañana le he cogido un poco el punto a Producción, y menos mal porque después de estar todo el día de ayer desconcentrada estaba bastante desmoralizada porque sentía que llevaba 2 a la vez y al final no llevaba ninguna. Por la tarde estará con Laboral, y así hasta el juves, para dejar el viernes y el fin de semana exclusivos para Laboral, que es el día 11, y el 12 y 13 para Producción.

Me he descargado una canción que me encanta, es "Snow" de Red Hot Chilli Pepper (creo que se escribe así), es buenrollerilla, algo que viene bien para estos momentos, y suena a día soleado, como los que están haciendo. Desde que descubrí el truco del eMule de poner velocidad máxima de descarga pinchando en la mulita se nota bastante la diferencia. Lo malo es que no puedo dejar demasiado rato el ordenador encendido porque me distraigo al tener la tentación de mirar a cada momento quién está conectado, o ver fotos, o ver si se descargan las cosas.

No me apetece nada salir a comer (por salir me refiero a salir de mi cuarto), de estar tantos días encerrada estoy bastante saturada de mis compañeras... aunque suene feo, pero es que ya las oigo trastear en la cocina y sé que ahora estarán ocupadas todas las hornillas del fuego, que tendremos que turnarnos para abrir la puerta del frigo... 4 personas cocinando cosas distintas a la vez es un caos. Además, es que no tenemos nada que decirnos, si estamos a todas horas juntas y encima sólo estudiamos! Y los silencios son tensos, así que hay que estar permanentemente pensando en qué decir para sacar conversación por absurda que sea, y ser medio maja aunque no me apetezca nada hablar.

Saldría aunque fuera al bar de debajo a tomar una coca cola con quien fuese, por lo menos para darme cuenta de que es domingo y sentir en mi piel que hace sol. pero siempre me dicen que están agobiadas estudiando, aunque yo creo que perder 1 hora en bajar a tapear para comer es casi ahorrar más tiempo que cocinar, fregar los platos y tomarte el café. Así que igual como rápido lo que sea y me pongo en el portátil una película de las que se han descargado, que me sirva para desconectar, hacer algo mínimamente distinto, y coger Labour Law con fuerzas.
(¿Por qué, si nunca cambio nada, cada día me sale la letra de un tipo y un tamaño?)

sábado, 2 de junio de 2007

Escribir

Escribo sin saber porqué, por necesidad, por olvido y por recuerdo. Escribo porque sé que me libera, porque me relaja y me tensa, porque no podría dormir ni un minuto sin redimir este sentimiento de angustia contenida y adormecida. Escribo porque me acerca a lo que deseo, aunque en el intento de acercarme sienta que estoy más lejos que nunca. Escribo porque tengo la necesidad de creer que éste es algún modo de conseguir lo que sé que jamás alcanzaré, por ahogar deseos de grandeza masoquista ya que deseo darme cuenta externa de aquello que reside en lo más profundo de cada pensamiento, de que tengo la convicción plena de que debo asumir que jamás se realizará.

(Este primer párrafo, que sólo tiene sentido para mí, lo escribí al llegar a casa de madrugada después de estar tomando unas cuantas cervezas)

Quizá sea mejor no preguntárselo, quizá lo que deba hacer es dejar que fluya, que pasen los acontecimientos como una película, observando cómo transcurren. Hoy no estoy inspirada, y casi mejor, para dejar que la concentración pase y que los tormentos no se apoderen de mí. Necesito horas de estudio efectivas, no la sensación de estar estudiando, sino hacerlo de verdad. Hace días que no me siento a memorizar y a aprender para recitar después, y mi estado de nervios lo necesita, la ansiedad me está superando en esta fase como hace tiempo que no me superaba. Dedicaremos lo que haga en esta intensa mañana al recuerdo de todos los que quisieron hacerse olvidar. Porque no se lo merecen, y porque me apetece.