jueves, 31 de mayo de 2007

Iberia Aerolíneas de España S. A.

Día agridulce... no pude estudiar nada porque pasé el día en la sala de estudio para grupos (más comúnmente conocida como "pecera") de la biblioteca haciendo un trabajo sobre un análisis financiero de Iberia que tenemos que exponer mañana. Como no podía ser de otro modo, todo para el último día y claro, atracón de ROA, ROE, BAT, BAIT, rotación de activos, apalancamiento financiero... terminé hasta con angustia, a las 11 de la noche que cierran la biblioteca, con pesadez de brazos, de piernas, de ojos y la cabeza saturada. Esta tarde más. Al menos lo terminamos, hoy nos queda mejorarle el formato y preparar la presentación que haremos ante los compañeros y el profesor.
Éste ha sido el año de las exposiciones orales, nunca había hecho tantas, ni siquiera en el colegio, cuando nos mandaban muchos trabajos que teníamos que exponer. Recuerdo que nos aprendíamos "nuestra parte" de memoria, como si fuera un examen oral, nos cogíamos los folios y la exposición consistía en ponernos todos los componentes del grupo en línea, dando la espalda a la pizarra, y en recitar la perorata aprendida de un tirón, mirando al frente o en su defecto al profesor. Cuánto ha cambiado. No sólo por haber aprendido que el objetivo de la presentación de un trabajo es otra, sino que los avances tecnológicos han hecho que ahora no hay presentación mínimamente digna que no vaya acompañada de su correspondiente Power Point. Útil herramienta. Quedan mucho más vistosas, desde luego, y son un apoyo estupendo para "saber qué hacer" mientras se habla: mirar al proyector, señalar, enseñar gráficos... Pero no es sólo eso. Es que la cantinela oficial de todos los profesores es que tenemos que "vender" nuestro trabajo. Hasta aquí ha llegado la sociedad del consumo. El verbo vender se aplica a todos los aspectos, es el nuevo verbo auxiliar: "ser", "hacer" y "vender". Considerar al profesor e incluso a nuestros propios compañeros como clientes. Mostrar un trabajo atractivo e interesante, demostrar el esfuerzo invertido, que sea didáctico y con un lenguaje corporal acorde. Ahora el continente es tan importante o más que el contenido: debería ser una asignatura más, exposición de proyectos.
Es innegable su utilidad, ya que en breve estaremos en situación de hacer esto a diario en el trabajo, además de que se pierde el miedo escénico de modo llamativo, y que esto es como la bici: el único modo de aprender es practicando. Una y otra vez. Mejoras sin darte cuenta, el día que lo haces peor tú mismo te das cuenta, y pones todo tu empeño en no repetir el error otra vez, ya sea hablar demasiado rápido, tener un tono de voz monótono o una actitud corporal estática. Claro está, si no repites en un breve espacio de tiempo, todo eso se olvida. Ahora hasta me gusta presentar mis trabajos, cuando antes sentía pavor al oír que la exposición era condición inexcusable de alguna tarea.
Esta mañana seguiré con Laboral, que es el próximo, aunque queda mucho aún. Lo malo es que hay un hueco importante y no me quiero confiar, porque tras un parón de bastantes días sin exámenes luego tengo tres muy seguidos, y a dos de ellos les tengo mucho miedo. Así que mañana por la tarde comenzaré con Dirección de la Producción (bodrio de asignatura, qué poco interesante es) y con ello a intercalar Laboral y Producción hasta los días 11 y 14 que son los respectivos exámenes. Valor y al toro.

martes, 29 de mayo de 2007

Si tuviera una bola de cristal...



Hoy me voy a solicitar una pequeña beca que da la Comunidad Autónoma a todos los estudiantes Erasmus. Es irrisoria, pero si me permite vivir una semana en Londres, bienvenida será. Así me doy un paseíto y hago un camino diferente al que va desde mi casa hasta la facultad, veo tiendas, gente de edades no comprendidas entre los 18 y 25 años...


Hacer esto es como un pasito más para irme. No es que si no me la concedan no me vaya, pero es poner, durante un par de horas, la mente en el viaje, en el próximo curso... en algo que no sea el siguiente examen, los apuntes y las tensiones que se generan entre los compañeros por estas fechas. Me preguntaron ayer que si no me daba pena irme. Ninguna. ¿Por qué me va a dar pena? Si me dicen ahora que no me voy, me da algo! Todos los planes a medio plazo en mi vida están hechos desde la idea de esos 5 meses allí, y no se me ocurre planteamiento mejor. Creo que también hace bastante el que al haberme hecho a la idea y saber que me queda poco de continuar viviendo tal y como ahora, porque a veces se me hace larga la espera y me sacan un poco de quicio cosas que antes no lo hacían.Sea como sea, necesito un reseteo.


Qué miedo me da el después. A los compañeros (chicos) de clase les están saliendo oportunidades tremendas de trabajo, a un año -o más, algunos- de terminar: desde el que se va a Hong Kong, otro a Zurich, dos en uno de los despachos más importantes que puede haber, otro a Viena... en cambio, entre las chicas -increíblemente válidas y formandas muchas de ellas- que han pedido prácticas, las más afortunadas se cuentan las que van a estar en sucursales de cajas de ahorros o en Carrefour servicios financieros. El salto es bestial. Hablaba con una amiga que opinaba que la ley de igualdad era un gran error, que el problema del veto invisible a las mujeres en las cúpulas directivas estaba salvándose por sí solo, y que los hijos de nuestra generación ya no vivirían esa situación. Bien, yo no creo que establecer por ley el porcentaje de personas de cada sexo sea la medida más adecuada para solucionar un problema de raíz sociológica, pero sí es objetivamente cierto que algo hay que hacer. Un grupo con la misma formación, de la misma Universidad: un chico a Zurich y una chica a Carrefour. ¿Simplista? Quizá. Pero cruda realidad.

lunes, 28 de mayo de 2007

¿Y yo qué te digo?

Ayer pasé inesparadamente un rato con una amiga de las de toda la vida. Una amiga de ésas a las que has visto renovar todos los dientes de leche, pasar de los muñecos a la SuperPop, estar castigada por escaparse para salir de noche y curar cicatrices de las de fuera y de las de dentro. Termina la carrera y se va a hacer un máster a San Francisco, con expectativas de quedarse allí por una muy larga temporada. Estudia en la misma ciudad que yo y está en fase de despedidas, que aunque le alegra pasar de fase, siempre son momentos complicados. Qué difícil es despedirse.

Cómo hacerse a la idea de que hay personas que ahora componen tu mundo a las que no volverás a ver más. Me di cuenta de que hay un amigo ex-algo al que hoy va a ser el último día que le vea, a no ser que carambolas raras de la vida nos hagan pasar por el mismo lugar del mundo alguna vez dentro de mucho tiempo... no sé si decirle algo, pero realmente no asumo que no vaya a verle más, hoy, un día tan normal.

Nunca he asumido como cierto el que tengamos que decirnos las verdades sin paños calientes. En esos realities los concursantes, cuando mentan a la madre que parió al resto de sus compañeros, entienden absolutamente justificable su aportación al saber mundial a través de la frase "sí, pero al menos yo te lo digo a la cara, porque yo todo lo digo a la cara, porque soy muy sincero/a..." etc (amplias modalidades)... y no lo comparto ni comprendo. No hago apología de la hipocresía, pero el mundo sería un lugar mucho más pacífico si fuésemos más tolerantes y humildes, todos tenemos ánimo de juzgar a los demás sin que nadie nos haya dado el papel de juez.

Sin embargo también es cierto que en momentos como el de ahora siento que me he dejado muchas cosas en el tintero. Se me agolpan las ideas de lo que le diría a este chico, quizá ninguna más importante que otra, pero sí que hay cosas que me gustaría que supiese... y todo de golpe no tiene demasiado sentido que se lo dijese ahora. Él es un ejemplo que me recuerda que parece que la vida va a ser siempre igual, y que hay muchas personas importantes en el día a día que son muy importantes para mí, y querría decírselo. De todos modos me cuesta asumir todo esto, que no vaya a verle más, que es fase de transición y que hay personas a las que tengo que disfrutar todo lo que pueda, no sólo por haber recordado que todos vamos y venimos, sino porque ayuda a sacarle más jugo a los días.

(Vaya diítas que llevo de reflexión...¿será la campaña electoral? A ver si ahora que ha terminado me pongo un poquito más frívola otra vez)

sábado, 26 de mayo de 2007

Esperanzas



A veces tengo mucha prisa por terminarlo todo... la ansiedad me puede, es como estar en una carrera sin saber porqué corro, pero que tengo que correr... ¿y luego qué?


Ayer cené con una buena amiga de la infancia, ella se fue de la ciudad porque a su padre le trasladaron y dieron muchas vueltas... nos escribimos cartas durante años y años, hasta la revolución del mail (que acabó con las cartas y también con los mails, porque no es lo mismo, dónde va a parar) y casualidades de la vida hemos vuelto a coincidir, en otra ciudad y muchos años después. De vez en cuando nos vemos, y poco a poco vamos retomando la confianza.


Ella acabó ya la carrera y está trabajando, con un muy buen puesto, que le permite todos los caprichos que quiera, e incluso ahorrar. A mí, que aún estoy siguiendo la misma vida de estudiante, y que es la única vida que conozco, me parece que es todo lo que busco, la meta por la que me quemo la vista con la luz del flexo, y sin embargo... ella me contaba que tiene novio estable, coche, trabajo con posibilidades de futuro... y que se siente estancada. Que a veces no es bueno conseguirlo todo tan rápido, que le falta en cierto modo estímulo diario... y es que todos nos movemos por motivaciones, es muy importante tener sueños porque son los que de verdad nos hacen levantarnos por las mañanas y ponerle ilusión a lo que se hace.


Pero a demás creo que hay que difrutar de cada tarea que llevamos a cabo, buscar lo bueno y lo bonito de cada etapa, encontrar la satisfacción en todos los rincones de la vida... me di cuenta de que quizá tenga suerte por tener una hoja aún con gran parte en blanco, con mi vida...


Puede que sean ideas muy obvias, o muy típicas, pero no las había razonado hasta ayer por la noche, que vi que no son falacias para consolarnos quienes aún no hemos encontrado lo que buscamos, que tengo mucha suerte por poder estar aún expectante.
Nota: como alcohol brasileño... qué buena está la caipirinha!!

viernes, 25 de mayo de 2007

Quemando asignaturas

Sin comer, directamente desde la facultad, me he ido al dentista. Mi maravillosa ortodoncia "invisible" (llama invisible a que te pongan los brackets blancos) necesitaba retoques... cada vez que voy me llevo un disgusto. En verano se decidió que yo necesitaba implantes... y en noviembre ahí estaba yo, sentada en el sillón de la muerte con la boca abierta, colocándome alambres. Con todo lo grande que estoy para estas cosas. Fue difícil, porque aunque te digan que "¡se te nota muy, muy poco!" lo cierto es que es tu boca, tu cara, y tu dolor (y una también es un poco presumida, no nos vamos a engañar). Pero es que me dijeron que en mayo terminaría. Y ahora me han dicho que tengo hasta diciembre... uff qué cabreo... ¿Y me voy de Erasmus así? ¿Y la foto de la orla me la hago así?
El examen me ha salido bien, menos mal, porque si no el día habría sido redondo... qué raro! Civil acompañándome tanto tiempo y ya nunca máis! A no ser que oposite, claro...! Pero se hace muy extraño pensar que en la carrera ya no hay más Civil, que se supone que sé todo lo que un licenciado en Derecho debe saber de Civil... igual que de Procesal...esto de ir cerrando etapas es raro. Será porque no me hago a la idea porque aún me queda un año más. Ayer hasta miraba el Código con cariño, mientras ponía los apuntes al lado de la cama (algún día hablaré de mis manías para estudiar)
Me ha llamado una amiga para ir a cenar a un brasileño esta noche, así que a ver qué alcohol tienen en Brasil que sea bueno, y me olvido de todo!

jueves, 24 de mayo de 2007

A reventar

Come on warriooors!
¡Último día para estudiar Civil! ¡¡Y creo que ha sido la semana menos fructífera que recuerdo en lo que a estudio se refiere!! Mientras escribo esta frase han comenzado los martillazos de los albañiles, es lo que faltaba, siiiiii... ¡Así que vamos allá! ¡A superarse una misma!
Me pongo ahora que si paro luego me lío demasiado tiempo y no está el día como para tontear haciendo nada que no sea empaparme de una vez de los testamentos.
Ayer descubrí una página que está bastante bien que gestionan pisos a estudiantes, es como una agencia de alquiler de pisos pero sólo a estudiantes, que pone en contacto oferta y demanda por un precio bastante razonable, lo que me ahorraría patearme las calles en exámenes de febrero del año que viene buscando piso y arrancando números de teléfono de las farolas de la calle. Eso me ha relajado un poco. Ahora sólo queda que me aprenda el temario de mañana (con dosis importantes de concentración... en cuanto den las 10 bajo a por tapones para los oídos a la farmacia), y a ver si doy fin a esta racha... al menos temporalmente.

(¿¿Seguro que entre las torturas del KGB no se encontraba la de someter a las personas a varias horas de ruido de martillazos ininterrumpidos hasta que "cantasen"?? Podría investigarse)

miércoles, 23 de mayo de 2007

¿Qué me pasa?

Llevo varios días absolutamente bloqueda por los nervios. Soy de naturaleza nerviosa, me lo tomo todo muy en serio, de forma que no es nueva la sensación de tensión y agobio generalizado. Pero esto es diferente. Se ha vuelto constante, permanente, no salgo del ciclo nervioso, por llamarlo de alguna manera. Y no sé bien a qué se debe.

Me tiemblan las manos, me altera cualquier ruido, no soy capaz de concentrarme en ninguna actividad, las ideas pasan a velocidades vertiginosas por mi cabeza. Si estoy estudiando no estoy reflexionando lo que leo, sólo pienso en los folios que llevo y los que me quedan, si tendré tiempo de terminar, en qué voy a hacer para solucionar la falta de horas que tiene el día... si veo la televisión pienso en que debería estar estudiando, en que tengo que poner una lavadora, en que tengo que mandarle un mail a alguien...si llamo por teléfono no oigo a mi interlocutor, sólo miro el reloj calculando el tiempo que llevo hablando, además de pensar que tengo que rellenar el impreso tal o mirar tal cosa en Internet. Me duele el cuello, los hombros y los ojos. No puedo parar de moverme... no puedo seguir así. He probado la técnica de las respiraciones controladas, la meditación, el ejercicio físico (aerofitness, bodypump, bodycombat,stretchingpilates, tinky-winky...), la música de relajación y las tilas (el lexatin da sueño y no me deja estudiar). Ni por esas.

Hoy he tenido la exposición final de Dirección de Recursos Humanos y ha ido bien. Hoy pensaba que mis nervios eran por la exposición (aunque no entendía bien por qué, si exponer no me ha impresionado nunca, tengo miedoe escénico negativo, me gusta incluso), pero al terminar he visto que rato después seguían los nervios iguales.

¿Qué hay de especial ahora? Me parece fundamental preguntármelo, para encontrar la causa y saber atacar por el flanco adecuado... pero no lo sé. Es época de exámenes, pero ya llevo muchas tandas de este tipo, no están más apretados que otras veces, he estudiado antes lo mismo que otras veces... por ahí no va. Yo creo que es por lo que viene después. El próximo curso me iré medio año de Erasmus y a la vuelta no tengo dónde vivir. Ahora compartimos un piso 4 amigas, pero cuando yo me vaya meten a otra chica en mi lugar, pero de manera definitiva; es decir, ella no se va cuando yo vuelva, y además tiene planes de quedarse por largo tiempo. He consultado con todo tipo de conocidos y nadie tiene un hueco a mediados de curso (normal)... ese asunto me estresa bastante. Además están todos los trámites burocráticos que se me dan fatal del Erasmus sobre convalidaciones, firmas de coordinadores, tarjeta sanitaria, acreditaciones... con los exámenes, las clases, los trabajos... la Universidad de destino me pide unas cosas y la de aquí otras...

De todas maneras todo eso no es para tanto, creo que en vez de ser causa es consecuencia: que es un problema porque estoy nerviosa y lo veo como un problema. Sólo veo lo malo, lo bueno me parece que "es como debe ser" y punto, no lo valoro, los pensamientos negativos me invaden. Y sobre todo, no quiero estar así. Yo no soy así.

Me gustaría hacer millones de cosas... y siento que no tengo tiempo de nada. Hay una librería de viajes en mi calle, con un escaparate enorme con muchísimos libros (claro, qué si no) de fotografías magníficas de países exóticos, de desiertos, de selvas, de culturas curiosas... son enormes y las portadas impresionantes. Sabía que estaba allí, pero nunca había reparado en ella. En cambio, de hace una semana hasta ahora no hay vez que pase que no me quede varios minutos extasiada, pegada al cristal, como de pequeña con el escaparate de El Corte Inglés en Navidad. No hay sitio al que no quiera ir, me encantaría poder llevarme una cámara enorme y estarme por tiempo indefinido viajando. Eso es lo que más me gustaría hacer ahora. Y sin embargo me veo envuelta en una vorágine que me lleva sin yo saber muy bien ni siquiera por qué estoy ahí, una rueda de fin de carrera, exámenes, trabajos, prácticas, entrevistas, idiomas, mundo laboral a la vuelta de la esquina... y todo con una pátina de rutina y código de barras en la frente.

Junto a todo eso está Londres durante 5 meses el año que viene. Pero si pongo demasiadas expectativas en ello me daré cuenta de que ya ha pasado y que sigo igual. No puede ser mi tabla de salvación. Está bien, pero como punto de inflexión, para tomar una determinación: darme cuenta de si ha sido suficiente para sacudirme el polvo, si necesito seguir en esa línea o si me he dado cuenta de que no sirvo para ser reportera del National Geographic.

Junto a todo ello está la mayor seguridad que voy teniendo en que me gustaría estudiar oposiciones a judicaturas. Por paradójico que parezca. Puede dar la sensación de que es imposible estar tan segura de querer hacer dos cosas tan distintas . Sé que puede parecer que es algo totalmente contrapuesto, pero lo que sucede es que quiero tomar una determinación con mi vida. Quiero algo grande, no me basta con los planes del día a día y la vida que llevo ahora me consume. Quiero algo más y ahora mismo me ahogo.

martes, 22 de mayo de 2007

Con Condiciones Suspensivas para estudiar Civil (II)

Le he visto... y yo por qué le rastreo... me he encontrado frente a la página de la fundación de su beca, no sé ni cómo he llegado hasta allí, no debo haber pensado ni por un segundo en las consecuencias de lo que estaba haciendo... ni en si realmente quería encontrar lo que estaba buscando... y ahí estaba, múltiples fotografías en las que los ojos azules lo llenaban todo, unos ojos que no veía desde hacía muchos meses.

lunes, 21 de mayo de 2007

Con condiciones suspensivas para estudiar Civil

Vaya dia! Es de esos que tienes ganas de acostarte y que sea uno diferente... como si eso fuera a arreglar algo! ¿Porqué en la biblioteca todo el mundo ha decidido que iban a hacer su descanso conmigo? Vienen, se sientan en la silla de al lado y ala, a dar conversación. Como si eso no fuera descansar! Y cada uno elige su momento para descansar... ¿pero no me ves sentada? ¿No crees que si no quisiera estudiar estaría en el césped echándome un piti mientras me da el aire? Y una a poner sonrisas...

"uy, cuánto rato hablando...bueno, vamos a estudiar..."
"Eso, eso! pero...¿por qué tema vas?"
(pues iría por trés mas avanzados si me dejases concentrarme) "Por el 26"
"Alaaa no te quejes, que yo voy por el 20!"
(¿Y qué es lo que quieres? ¿que no avance para pillarme?) "Voy agobiada... es mucho. Venga, tira, a estudiar!"
"Sí, sí...ay! sabes que me he enganchado a Pereza estos exámenes? Me estoy bajando todo lo que tienen!"
(Pe-re-za?? No hace falta que lo jures!!) "Aaaaanda... mira q bien"
"Sí, conoces la de (...)?? Me encanta! Y la de(...)!"
(Ayyyyyyyyyyy quiero terminarme el temaaaaa) "Sí, si, las conozco. Venga, sigo estudiando. Ciao!"

Se lo digo en la cara y me giro a estudiar. No he pasado de carilla y la conversación se repite. He avanzado 12 folios de 9:30 de la mañana a 2 de la tarde. La ira se ha apoderado de mí.

P.D: He descubierto, ahora que con el buen tiempo se abren las ventanas, que en mi patio de manzana hay una ACADEMIA DE CANTO!!!! AYYYYYYYYYYYYYYYYYY

domingo, 20 de mayo de 2007

(Des)Concentración, pereza, y otras tentaciones del desierto

¡Al final ayer no hice nada de nada! Qué desastreee... como no estaba concentrada no se me ocurrió otra cosa que irme a ver a una amiga a su Colegio Mayor (antaño el mío también). Llegué, nosotras super dispuestas, mi amiga había cogido una sala de estudio para nosotras, nos sentamos, hicimos el despliegue de rotuladores... y comenzó la conversación. Según ella, la excusa era que hacía unas dos semanas que no nos veíamos... ¿¿pero alguien se puede quedar tranquilo con esa justificación?? El caso es que en toda la tarde me miré 5 hojas, porque cuando le estaba cogiendo el puntillo empezó a preguntarme dudas sobre la tesis de desvinculación... y eso son palabras mayores. No pude resistirme y ya me tiré explicándole Procesal hasta la hora de la cena, que me vine a mi casa.

Claro, para compensar me tuve que quedar hasta las 3 de la madrugada para cumplir objetivos, y esta mañana me he levantado tarde, además de que me he dado cuenta de que no me enteré de nada de lo que me estudié entre las 12 de la noche y las 3. No me gusta quedarme hasta tarde, prefiero levantarme muy temprano porque me siento más optimista al ver todo el día por delante, y cuando estoy de buen humor rindo muchísimo, pero muchísimo más. Antes lo hacía al revés, proque no soy de dormir mucho y en realidad no me importa quedarme hasta tarde... pero, cuando empieza a importar cada minuto que eches sentada en la silla, la eficacia se convierte en fundamental.

Creo que en la carrera he perdido capacidad de aguante. Antes era mucho más tranquila, en el colegio y en el instituto podía estar en la mesa las horas que hicieran falta seguidas, sin mirar el reloj, se me iban las horas, me ponía nada más terminar de comer. Ahora descanso cada hora, miro el reloj cada cuarto de hora, veo la televisión después de la comida y después de la cena, me voy a las bibliotecas, busco compañeros para estudiar... ¡no sé qué me ha pasado! Y además ahora me interesa mucho más lo que estudio que antes, así que debería ser al revés...me voy a plantear volver a mis orígenes, va a ser mi objetivo desde hoy y hasta el 26 de junio, al menos. Ser metódica, obligarme a permanecer sentada, controlar el tiempo de los descansos y no más de media hora de sobremesa (ayyy pero es que es el mejor momento, cuando las 4 hacemos nuestro telediarioparalelocomentado...). Nada. Orden y, sobre todo, disciplina. ¡Ya!
Nota al margen: hoy (DOMINGO) también hay obra en el segundo. Ufffff.....

sábado, 19 de mayo de 2007

Comenzamos con Civil!!

Hoy me he levantado con el pie derecho, hoy me he levantado contento de verdad... y digo SALTA!! salta conmigo, digo SALTAA!!

¿A que es una canción buenrollera? No es que sea mi día o deje de serlo, pero no sé por qué me ha venido a la cabeza y llevo toda la mañana tarareándola... mejor así que el éxito del verano de "la tigresa de oriente" (si alguien está leyendo esto... te ruego que lo mires en Youtube, no tiene desperdicio ni un fotograma del videoclip... porque sí, tiene videoclip).

En realidad me he levantado más tarde de la cuenta, mi próximo objetivo es el examen de Derecho Civil y tengo que hacer un trabajo, quedar para ponerlo en común y hacer la exposición de otro trabajo. Además tengo clase y además tengo que estudiar el examen de Civil. Qué semanita más completa! Pero llevo toda la mañana marujeando: he hecho la compra, he comprado subrayadores, he hecho fotocopias, he ido a imprimir lecciones, a la farmacia, al estanco... me he hecho todo el tour comercial del barrio.

Una adquisición importante han sido unos sobres quemagrasas que me recomendó una amiga, a recomendación a su vez de su madre, que es farmacéutica. Dice en la caja que saben a limón, y espero que sea verdad, porque hay que echar en contenido de un sobre en litro y medio de agua, y al hacerlo, he comprobado que tienen un color altamente sospechoso y poco apetecible. En fin. Todo sea por la operación bikini. Y baratos pues no son precisamente. Ahora hay en el frigo una botella con contenido marrón amarillento que tendré que explicar a mis compañeras su contenido antes de que piensen que conservo análisis de orina a baja temperatura.

La verdad es que, menos para el estudio, esta mañana ha sido bastante fructífera: he vuelto a perder la tarjeta. No puede seeeer.... no puedo ser tan despistada... los de Caja Madrid me van a dar el título de la clienta más pesada, o me van a empezar a cobrar la tarjeta en su defecto (no me la cobran porque es tarjeta estudiante... pero creo que se lo van a replantear). He perdido la cuenta de cuántas veces la he anulado ya desde que me la hice. Lo bueno es que este curso empezaron una oferta consistente en que cuando renuevas la tarjeta, te regalan un vale por dos entradas de cine. Cuando me envíen la nueva ya tendré seis entradas! A este paso invito a todo el barrio.

Casi son las dos. Haré un poco el tonto por Internet y comeré pronto, a ver si me pongo esta tarde temprano y aprovecho, que desde ayer que hice el examen no he dedicado ni un minuto a tareas intelectuales. Ahora vamos a por todas a por Civil, esas herenciaaaaaaaaaas!!!!!

P.D.: los de la obra siguen dando por saco... no paran ni en sábado, ni en domingo, ni en San Isidro!

¿Qué ponen?


Podría dedicar este post a cómo me ha salido el examen, a los escalofrío que me han dado las voces de las presentadoras de Dónde Estás Corazón (que quién me manda a mí...), o al fichaje de Miguel por Uría. Pero quizá todo eso para otro día. Hoy no me puedo resistir a hablar de mi "superdescubrimiento de sobremesa". Se llama SÉ LO QUE HICÍSTEIS.

Llevo viéndolo desde que se hizo diario, es en La Sexta, empieza sobre las 15:35 y es que... sencillamente, te partes. A mí me gusta especialmente Ángel Martín, que se encarga de comentar a los programas del corazón. Lo mejor no es ver los vídeos, sino ver las caras que pone él después. Las miradas, las sonrisas, las frases a medias por ataques contenidos de risa... todo es redondo, junto a los comentarios que hace. Fue guionista de "7 vidas", serie recordada por la agudeza de sus guiones, que eran lo mejor que tenía. Durante todos los años que la seguí pensaba que los tipos encargados de escribir esas frases tenían que ser geniales, divertidísimos, inteligentes y mordaces. Y así es precisamente Ángel, y además lo tenemos disponible a diario. Desmonta el ridículo profundo de los programas del cuore (qué grande lo de la página de Julián Muñoz, eres el amo!!), y si bien la fórmula de la "metatelevisión" (me lo acabo de inventar) o el tratar de televisión en televisión estaba más que vista, no es esto un simple zapping, sino que se va mucho más allá y el resultado es una vuelta de tuerca aguda, liviana e inteligente.

He conseguido enganchar a mis tres compañeras de piso, pensaba que la batalla sería dura, porque eran fieles tomateras, pero al final se han rendido a los encantos de Ángel y Patricia y son tres cuartos de hora que no salimos de la carcajada. Quizá suene exagerado, pero es en serio, hacía tiempo que no veía un programa de televisión que me hiciese tanto reírme de verdad (y reírme "con", y no "de", que eso es más fácil y frecuente).

jueves, 17 de mayo de 2007

Procesal

Ayer tuve problemillas con la página para colgar el post, y hoy en realidad me viene fatal perder aunque sean diez minutos para escribir aquí pero, ya que le he cogido el ritmo... esto es como el gimnasio, que como un día lo dejes no vuelves.
Mañana tengo el examen final de Procesal... y en media hora me tengo que ir a clase. Sí, a clase, porque se lo montan tan bien que voy a hacer tres exámenes antes de que las corten. Estoy nerviosísima. Procesal es mi asignatura favorita de la carrera (dicen que es de las que, o encanta o no la soportas), y también he tenido al que considero el mejor profesor de los cinco años que llevo en esto. En Procesal I y II. Me va a dar muchísima pena dejar de dar clases con él, y me gustaría hacer un buen examen, no tanto por el aprobado en sí como por la satisfacción personal de tener buena nota en esta asignatura. Tengo que repasarlo todo durante esta tarde, pero no suelo responder demasiado bien ante presión... es una limitación importante que tengo. Cuando tengo prisa me aprietan las sienes, no puedo dejar de pensar en que no tengo tiempo y no soy capaz de concentrarme. Intentaré concienciarme de que son muchas horas y organizarlas bien, no empezar a mirar temas sin ton ni son, porque son muchos, más que horas, y hay que priorizar.
Voy a echarle el resto, que la asignatura y el profesor se lo merecen, y además, ya que tengo que ir a clase de Recursos Humanos, aprovecharé para cargarme las pilas de sol, que dicen que es una fuente de energía estupenda (y escasa para mí desde hace ya bastantes días).
A por ellos!!!!

martes, 15 de mayo de 2007

El bingo

Hay a quienes no nos gusta el riesgo, y hay otras personas que lo necesitan para vivir.
A mí me gusta que lo extraordiario mantenga su carácter de tal, porque creo que la vida se enriquece mucho más y guardas tu capacidad para sorprenderte de las cosas. Te mantienes más fresco, aprecias más los placeres y los momentos especiales.
No me gusta apostar en la vida, no le encuentro la gracia, y hay ocasiones en que se reciben invitaciones a jugar por un número que ya desde el inicio tienen la posibilidad más pequeña de salir. Como máximo alguna vez he acudido al bingo, que es lo menos arriesgado, volviendo con menos dinero del que salí de casa (es mentira eso que te dicen de "el no ya lo tienes" o, "no pierdes nada por intentarlo". Sí que pierdes. Pierdes el tiempo, las energías, la autoestima... vuelves con menos. Y ya me cansé. Voy a ahorrar, aunque a veces sea difícil y entren ganas de probar en una tirada. Sé que me alegraré a largo plazo.
Esta mañana me he levantado con ánimo de atacar al Procesal y de concentrarme mucho, y he empezado con buen pie, he hecho casi hora y media sin parar, que para mí es una maravilla. Pero quería escribir esta reflexión que hice anoche, justo antes de acostarme, con mi piti furtivo, mientras pensaba en que la noche anterior había soñado con uno de esos números de la ruleta a los que aposté una vez.

lunes, 14 de mayo de 2007

Monday, monday

Ayyy que lunes... voy a hacer caso a nita y le voy a intentar poner buena cara, pero es que es difícil mientras los obreros pican en el piso superior y mi dolor de cabeza amenaza con traspasar las fronteras de mi cráneo.
Evidentemente volvió super contenta y como flotando entre nubes, hoy ha tenido un buen día y cuando ves la felicidad que te rodea, como dije ayer, no hace más que recordarte tu propia porquería. Pero todos tenemos derecho a tener nuestro día y hoy es el suyo.
Por suerte nos han felicitado públicamente en clase de recursos humanos, seguimos el sistema del Plan Bolonia y hacemos trabajos en grupo que tenemos que exponer, hoy nos ha tocado a nosotros y se nos ha dado bastante bien. Me parece un método que, quizá porque aquí no se sepa impartir bien, parece que no sirve para nada, que no aprendes nada, solamente de las tres cosas que te toca hacer a tí. Aunque estoy convencida que nada de lo que nos enseñan aquí nos valdrá para nada el día de mañana, todo se olvida... además, de mi breve experiencia en el mundo de las entrevistas de trabajo creo que las empresas se clasifican en dos: las que dan por hecho que lo sabes todo, lo recuerdas todo y asimilaste todo lo que te enseñaron en la carrera, y las que dan por hecho que no sabes absolutamente nada y que por ende, ya se encargan ellos de hacerte a la imagen y semejanza que precisan, sin importarle si has hecho Ambientales, Derecho o Ingeniería de Minas. Así que como la realidad no se ajusta a un caso ni al otro... qué más da? La Universidad y la empresa están aún taaaan lejos...

domingo, 13 de mayo de 2007

Domingo noche

Vaya día de escribir...
Ahora acaba de salir por la puerta una de mis compañeras de piso, la más compañera de todas, con todo lo que la palabra implica. Ha quedado con un chico... y yo estoy aquí, con el pelo recién secado de la ducha y el chándal puesto. Me siento... no sé cómo explicar cómo me siento... quizá la mejor explicación sea la que acabo de dar: con el chándal puesto un domingo por la noche mientras mi compañera se echaba rímel y se ponía los tacones. A veces ocurren errores y soy yo la que está saliendo por la puerta pero eso hace mucho que es cada vez más infrecuente. Me pregunto si será la vida, las casualidades o yo. Cada vez tengo menos ensoñaciones cuando me acuesto, hace mucho que olvidé qué es el gusanillo cuando "le ves"... hace tiempo que cuando se habla de formar una familia, del trabajo, el futuro, y la supuesta vida asentada que nos espera a medio plazo, digo "si tuviese hijos(...)", "si alguna vez vivo con alguien (...)". No tengo ninguna esperanza en encontrar ese sentimiento, y lo más serio es que cada vez me da más igual. Antes era para mí simplemente impensable no seguir el camino del trabajo, el coche, la casa, la boda, los niños. Es la vía que sigue el 90% de los mortales, y están también los disidentes, los antisistema y todo eso... que es muy bonito y muy volátil, pero también muy valiente. Pero a mi no me vale. Yo quiero mi vida normal, mi vida tranquila y estable, puede parecer que no le pido mucho a la vida a ojos de algún pseudomoderno que terminará teniendo el cocker en su jardín de 7 x 3 , pero para mí es pedirle mucho. Me gusta esa vida. No me refiero a la del maridito y al mujer florero. No. Me refiero a que quiero tener hijos. No quiero estar sola el día de mañana y no me importan los cacharros de plástico en la playa ni lavadoras de baberos. Quiero saber qué es ver cómo una persona aprende a andar, enseñarle a atarse los cordones y a hacer trenzas. Dicen que como se quiere a un hijo no se quiere a nadie en este mundo y quiero saber qué es eso. Pero también quiero conseguir un trabajo "de lo mío", para lo que llevo destrozándome la espalda, la vista y los nervios durante tantos años. Por lo que he llorado tantas noches de antes de un examen o dormido 3 horas diarias durante una semana. Y también quiero compartir mis días con alguien que me mire al fondo de los ojos. Puede parecer poco a ojos de algunos, pero yo creo que es pedir bastante.
Y aunque no parezca tener nada que ver, en estos momentos no es que vea lejos todo eso, sino que es simplemente una utopia, dicen que existe pero yo no lo veo.
Mentiría si no dijese que siento envididia insana por ella, que me gustaría que viniese echando pestes de él y diciendo que no van a quedar más. No soy muy buena persona por sentirlo, pero ahora mismo estoy derrumbada. No es justo pensar esto, me intento autoconvencer, y es que me estoy viendo amargada, frente a la pantalla del ordenador, lamentándome por mi soledad asquerosa...no es la actitud, pero cuál es? Tengo fama de risueña, de alegre y de sociable. Solamente cuando estoy sola me permito el lujo de lloriquear. Por qué no puedo mantener esa actitud siempre, la que le pongo al resto del mundo?
No puedo, no lo consigo... no me gustaría que le fuese bien (y lo siento un montón).

Momentos robados

He encontrado hoy una novela en pdf que se llama como el título de este post. Me la estoy bebiendo, literalmente, con la de miles de cosas que tengo que hacer. Pero es que es como droga, no la puedo dejar. Después de comer he vuelto corriendo a mi cuarto, ni siquiera me he echado la "siesta de sofá con tele" de todos los días, ni fregado los platos (eso no es tan raro)... ni nada. Paré a las 5 y he vuelto a leer otra vez. Nunca me ha gustado leer al ordenador, me imprimo todo lo que puedo. Es posible que sea falta de costumbre, pero estoy convencida de que el escozor de ojos que da el hacerlo no es por autosugestión.
Pues eso, que la recomiendo. Es ágil e interesante. No soy ninguna crítica literaria, pero qué mejor comentario a una novela que decir que no puedes parar de leerla. Además tiene mucho vocabulario, me gusta recrearme en algunos párrafos, y tiene reflexiones para extraer y pegar en la pared, o anotarlas en un diario para recordarlas a menudo. Una de ellas puede ser:


Hay canciones que te pueden dar la tarde y recuerdos que te pueden alegrar la vida entera. Los momentos de la vida que con más cariño vas a recordar (y lo harás, no porque conscientemente quieras hacerlo, sino porque acudirán a tu mente una y mil veces hasta que consigan entrar a formar parte de la pequeña leyenda personal de cada uno) son a veces los más intrascendentes, comprar unos zapatos, desayunar en la cama, ver abrazados en el sofá una película de vídeo, instantes a los que no das ninguna importancia mientras ocurren pero que días o meses después se revelan como la sustancia misma de la felicidad. Son momentos siempre improvisados en los que jamás te saldrás de ti mismo para verte desde fuera y, desde allí, comprobar lo afortunado que eres

Transporte

Me he mudado a este blog desde otro, éstos son más completos, aunque es verdad que depende de la persona. Desde luego, no es mi caso el de la persona que se lo trabaja a fondo. No le echo al blog más que un rato cuando las ganas de escribir me presionan las sienes. Así que colgaré aquí poco a poco algunas de las cosas que tenía en el otro, aunque sea para rellenar y que no se vea esto tan solito. Ya iremos convirtiendo este lugar en algo acogedor. Besos si lo lees, y si eres tan cotilla como yo, dentro de poco tendrás más noticias.